POLÍTICOS


Seleccionado por Candita
El próximo domingo es el cumpleaños de Rajoy. 

¡¡¡ Felicidades Mariano, coño... por fin... cumples algo…..!!!!
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Seleccionado por Vecarancha Santander

*Buena Fábula !!!  y corta..** **
**Había una vez un rey que quería
ir de pesca. **
**Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas. ** **Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.

Como la novia del
monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:** **“Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”

Por supuesto el rey siguió su camino pensando: **
**
“Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario. ** **Mejor sigo adelante.”

Y así lo hizo… y, por
supuesto llovió torrencialmente.**
**El rey se empapó y la novia se rió
de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su
empleado.**
**Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:** **“Señor, yo no entiendo nada de eso, ** **pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”

Entonces
el rey contrató al burro.

Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores** **que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.*
*Buena Fábula !!!  y corta..** **
**Había una vez un rey que quería
ir de pesca. **
**Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas. ** **Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.

Como la novia del
monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:** **“Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”

Por supuesto el rey siguió su camino pensando: **
**
“Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario. ** **Mejor sigo adelante.”

Y así lo hizo… y, por
supuesto llovió torrencialmente.**
**El rey se empapó y la novia se rió
de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su
empleado.**
**Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:** **“Señor, yo no entiendo nada de eso, ** **pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”

Entonces
el rey contrató al burro.

Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores** **que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.*
*Buena Fábula !!!  y corta..** **
**Había una vez un rey que quería
ir de pesca. **
**Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas. ** **Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.

Como la novia del
monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:** **“Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”

Por supuesto el rey siguió su camino pensando: **
**
“Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario. ** **Mejor sigo adelante.”

Y así lo hizo… y, por
supuesto llovió torrencialmente.**
**El rey se empapó y la novia se rió
de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su
empleado.**
**Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:** **“Señor, yo no entiendo nada de eso, ** **pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”

Entonces
el rey contrató al burro.

Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores** **que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.*
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Seleccionado por Adelaida Mondelo

Mariano Rajoy salió el otro día a dar una vuelta por los alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.
Cuando Rajoy se vio a salvo, le dijo al zagal:
- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carroza tirada por seis caballos.
- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que
la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la
ceremonia.
- Que no, que no... Pídeme otra cosa.
- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a
hostias, por gilipollas. !!!!
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  Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.
>
> En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.
> Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
> Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa a donde fueron a preguntar.
>
> Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
> - ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron? 
> - ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!! 
> - ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!
>
> - ¡¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta!
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Seleccionados por Posé Luis Cambeses




































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Seleccionado por Amalia Puga


Reunidos en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! · 
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. 


Todos admitieron que era increíble. 


2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: 
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades! 
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. 


Todos admitieron que era genial.. 


3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: 
- ¡Óxido, muestra tus habilidades! 
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.


Todos aceptaron que era impresionante. 


4- El informático sabía que podía ganarles a todos: 
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.


Todos sabían que esto era muy difícil de superar. 


Miraron de reojo al político y le dijeron: 

- Y su perro, ¿qué puede hacer...? 


5- El político llamó a su perro y dijo: 
- ¡Diputado, muestra tus habilidades! 


Diputado se paró de un salto:
· se comió las galletas, 
· se tomó el batido, 
· cagó en la alfombra, 
· borró todos los archivos del ordenador, 
· dio por culo a los otros cuatro perros, 
· ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad 
parlamentaria.... 


¡¡¡Insuperable!!!
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Seleccionado por Yosefin
1- El ladrón vulgar te roba:   El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el  teléfono......
2- El político te puede robar:   La felicidad, la salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo, tu seguridad......
3- El primer ladrón te elige a ti...... y al segundo:    LO ELIGES TÚ.....

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Seleccionado por Noly González
Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Facebook, otra en Twitter... ¡¡¡Yo qué qué sé, señor juez!!!...lo mismo me abrí también otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo... ¡¡¡Yo qué sé!!!
      
Todos los casos judiciales en que está implicado un político, acaban en SOBRESEIMIENTO.
SOBRE, SÉ Y MIENTO
¡Caramba, qué coincidencia!

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Dice una mujer:
 - Le he pedido a mi marido que me llevase a ver Los Miserables y hemos estado media hora sentados frente  a la puerta del Congreso

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Seleccionado por Amalia Puga



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Seleccionado por Pepita López

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Seleccionado por Manuel Sánchez


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Seleccionado por Maricarmen Ocón Villalón
























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 --Una sabia reflexión del Señor Bárcenas:
“Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Facebook, otra en Twitter...yo qué sé, señor juez...lo mismo me abrí también otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo... yo qué sé.”
Todos los casos judiciales en que está implicado un político, acaban en SOBRESEIMIENTO.
SOBRE (*), SÉ y MIENTO.
¡Caramba, qué coincidencia!----------------------------------------------------------------

Seleccionados por José Alonso




























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Seleccionado por Aurora García Santos


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Seleccionado por Adelaida Mondelo

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Seleccionado por Maria Campos



Seleccionado por Luis Fernández

Seleccionado por José Luis Cambeses


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Seleccionado por María F. Longo

Un gato madrileño llega a Barcelona, camuflado en un camión...
Al llegar a Mercabarna y bajarse del camión, vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena...
Pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar, imitando perfectamente unos ladridos: ¡¡¡ guau, guau, guau!!!...
Al oír los ladridos el ratón decide salir, pues piensa que fuera hay un perro y lo va a defender del gato...
Sale y… zás-zás... el gato se comió al ratón, nada más salir del agujero…
Una vez saciada su hambre, el gato, pensativo, exclama, lleno de satisfacción:
¡Joder, pues me costaba creerlo, pero es verdad lo que me habían dicho...!
¡¡¡ En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre !!!

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Seleccionado por Luis Fernández


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Seleccionado por Manuel Sanchez y Felicidad Plaza

Ambos decían :pásalo antes de que lo borren. Lo he bajado de aquella dirección y lo he colocado sin tener enlace anterior
En esta presentación las letras de la traducción resultan   pequeñas pero merece la pena esforzarse   para enterarse de lo que dice. 



Seleccionado por María Campos

El alcalde de Miami pide  cotizaciones para pintar la fachada del
Ayuntamiento, y le entregan 3  ofertas (de un inglés, un alemán
y un español).
La del inglés  asciende a 3 millones de dólares,
la del alemán a 6 millones, y
la  del español a 9 millones
Ante tales diferencias se entrevista  con los
ofertantes por separado, para que
justifiquen su estimado de  costo
El inglés dice que él usa pintura acrílica para  exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en  andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el  otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica  su estimado diciendo
que él es mejor pintor, que usa pintura
de  poliuretano con tres capas, cuyo
costo asciende a 3 millones. En
andamios, otros materiales, equipos y
seguros se gastan otros 2  millones, y el
millón restante es la mano de obra
El último,  que es el que finalmente gana la
licitación ya que el alcalde asegura  que es el
presupuesto mejor justificado, resulta ser la del
español  que le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted,
otros 3 para  mí,
y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la  fachada'.
P.D.
¡¡¡CUALQUIER  PARECIDO CON LA VIDA
POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA
COINCIDENCIA..!!!!

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Seleccionado por Amalia Puga

Van…. un catalán, un vasco y un andaluz
por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.

La cogen, la frotan y……. sale un genio
 !!!!!!!!

Éste les dice:
Por haberme sacado de la lámpara
, os concedo un deseo a cada uno.

El catalán y el vasco  -rápidamente- le dicen al genio:

Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto
 y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España
y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalán como el vasco se
 
encontraron muy felices.
Entonces, el genio le dice al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio,eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna fizura o ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo…… ziendo azin,…… mmmm……... Llénalo de agua.

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Seleccionado por José Luis Cambeses Represas

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted FUNCIONARIO, ¿verdad? -dice el del coche.
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo  perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es POLÍTICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige; ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía

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Seleccionado por Amalia Puga
CARRERA DE CANOAS

Una empresa española y una japonesa decidieron enfrentarse todos los años en una carrera de canoas con ocho hombres cada una.
Los dos equipos entrenaron duramente y el día de la carrera estaban en su mejor forma.
Pero los japoneses vencieron por un kilómetro de ventaja.
Después de la derrota el equipo estaba desanimado.
El Director General español decidió que ganarían al año siguiente y creó un grupo de trabajo para analizar el problema.
Después de varios estudios, el grupo descubrió que los japoneses tenían siete remeros y un capitán.
Y los españoles siete capitanes y un remero.
A raíz de eso el Director General tuvo la brillante idea de contratar una empresa para analizar la estructura del equipo.
Se le daría especial atención al remero.
 El tendría que ser el más cualificado, motivado y consciente de sus responsabilidades.
Al año siguiente los japoneses ganaron por dos kilómetros de ventaja.
Los dirigentes de la empresa despidieron al remero a causa de su mal desempeño.
Y le dieron a los demás miembros del equipo un premio por la gran motivación que intentaron infundir en el equipo
El Director General preparó un informe de la situación, donde quedó demostrado que:
 - Fue escogida la mejor táctica.
-           La motivación era buena.
-           Pero el material debería ser mejorado.
-          En estos momentos están pensando en sustituir la canoa

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Seleccionado por Moncho Rubín


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Seleccionado por Mariló Rodríguez

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Dinero.
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-     PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-     ¿Un rechazo? ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera
-     NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
- ¿De tórax, Doctor?
- NO! De mármol.

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Seleccionado por Manuel Sanchez

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Seleccionado por Candita

En el próximo cumpleaños de Rajoy le vamos a decir:
¡¡¡ Felicidades Mariano, coño... por fin... cumples algo…..!!!!

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¿Quienes son más astutos, los psicólogos o los abogados?

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó: 
-“¿Está desocupado? ¿Te importa si me siento a tu lado?”
La chica le respondió en voz bien alta: 
-“¡No, no quiero pasar la noche contigo!!!”
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa que también tenía un asiento libre.
Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
 -“Yo estudio psicología y se perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz bien alta:
 -“¿$1.000 por una sola noche?  ¡ es carísimo!!!”
 Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba schockeada. Entonces el joven le susurró al oído:
 -“Yo estudio Leyes y sé cómo hacer sentir culpable a una persona”.



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Seleccionado por Vecarancha
¿Dos verdades EN EL CHAT'?
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años, y soy honesto.

ELLA:  Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy
virgen.


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Seleccionado por José María Serantes Lamigueiro
El loro en casa del "parado"

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y
hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA RAJOY !!... COÑO!
¡¡VIVA RAJOY !!
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  Seleccionado por María Campos
 El ingeniero ordenó a su perro
§¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solito una casita. Todos admitieron que era increíble. 

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: 
§¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial..

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
§¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
 

El informático sabía que podía ganarles a todos:
§¡ Megabyte, hazlo !
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Todos miraron de reojo al político y le dijeron:
§Y su perro, ¿qué puede hacer...?


El político llamó a su perro y dijo: 
§¡ Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la
computadora, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupó la casita con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...

Insuperable....!!!

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Seleccionadas por Dolores Rodríguez


SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.
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COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas...
El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche!

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economi­a crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

CORPORACION AMERICANA
Tienes 2 vacas.
Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por que la vaca cayó muerta.

UNA CORPORACION FRANCESA.
Tienes 2 vacas.
Vas a una huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras para exigir 3 vacas.

UNA CORPORACION JAPONESA.
Tienes 2 vacas.
Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces mas leche que una vaca normal.
Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosí­simo que se llama el 'VacaMan'.


UNA CORPORACION CHINA
Tienes 2 vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

UNA CORPORACION INDIA
Tienes 2 vacas.
Las adoras en un altar porque son sagradas!... y comes arroz con curry.

UNA CORPORACIÓN BRITANICA
Tienes 2 vacas.
Pero son 2 vacas “locas”·

SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO XXI
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'.
El coordinador de la Misión se compra una Hummer y no hay leche.

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Seleccionado por Lina Galindo

El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"
La mujer le contesta: "pero…de la Seguridad Social o del privado...???"
El sorprendido marido pregunta: "y cuál es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros.

A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros.


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El presidente Rajoy de visita por Suiza, se reúne con el presidente 
de ese Pais
El presidente de España presenta a sus  ministros: el ministro del 
interior, el de educación, el de sanidad, etc.  y  así sigue hasta 
presentar a todos sus ministros.

Llega el turno del presidente de Suiza  que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de
 marina...Ahí Rajoy se empieza a reír y  dice:  

        - Disculpe Sr. Presidente pero ¿
para qué tienen un ministro de 
marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó:

          -Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de 
economía y de trabajo yo no me reí.
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Seleccionado por María F. Longo
 Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mier.., imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mier.., saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran ....,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:


- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?


-No, responde el guardia, ¡¡ yo creo que están pasando lista .!!
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Seleccionado por Lina Galindo 

Van un catalán, un vasco y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100
kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos
dirigir nuestros países sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye.
Tanto el catalán como el vasco se
 encontraron muy felices.
Le dice el genio al andaluz: ¿y tu qué vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:Cusha genio, eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?.
El genio le contesta:- Si, totalmente hermético.

El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo, ziendo azin, mmmm.¡LLÉNALO DE AGUA!

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Seleccionado por Adelaida Mondelo


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Seleccionado  por Ana Amorín
No es lo mismo ser UN CARGO PÚBLICO que UNA CARGA PÚBLICA.
......................................................................
Seleccionado por Amalita Plaza


Seleccionado por Adelaida Mondelo

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa:  

 María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y España. 

 Honrado por esta circunstancia, el Rey decide visitar a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. 
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta a la madre de los gemelas: 
 - ¿Dónde está España, la hermanita de esta glotona y preciosa que no deja de mamar? 
  María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato...  
 
Extrañado por la respuesta, el Rey se permite aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla.  

 La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla... 
   Majestad, no le aconsejo despertar a España porque si España despierta... Cataluña dejaría de mamar...





Después de la última reunión de la CE , algunos presidentes decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar“  el gran  estrés del encuentro.
De pronto se paran meditativos ante un precioso cuadro: Adán y Eva, en el Paraíso 
Comenta Angela Merkel:
-          Observen que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ...
LOS ESTEREOTIPOS ¡SON NECESARIAMENTE ALEMANES!
François Hollande  respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ...
¡SÓLO PUEDEN SER FRANCESES!
David Cameron arriesga: Moviendo negativeamente la cabeza - Of course not! Miren atentamente: la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ...
¡SÓLO PUEDEN SER INGLESES  
Después de unos segundos más de contemplación,
Mariano Rajoy exclama: NO ESTOY DE ACUERDO……   Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso...
No tengo la menor duda, ¡SON ESPAÑOLES

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Enviado por Segis


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