PAREJAS

Seleccionado por María Campos

¿Tequedas mi amor?  'Mi vida, ahorita vengo...'  '¿A dónde vas, cariño?' (expresión de recién casados)  'Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.'  La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:  '¿Quiere cervecita, mi amorcito?'  Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.  El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:  'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...'  No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:  '¿Quiere tarro congelado mi amorcito?'  Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...  El marido apenado, dice:  'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'  '¿Quiere botanitas mi amorcito?'  Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.  'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'  '¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CHINGADAS   PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!'   ¿ALGO  MAS  MI  REY?

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Seleccionado por Maria del Carmen Ocón Villalón
Un matrimonio regresa de una fiesta, y al llegar a casa suben las escaleras, ella delante y él detrás.El marido, envalentonado por las copas ingeridas, se le ocurre el siguiente comentario: 
           "amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande" 
Ella no responde, farfulla algo entre dientes, y continua subiendo hasta el dormitorio. 
Minutos más tarde, ya en el lecho conyugal, el marido se acerca cariñosamente a la espalda de su mujer mientras le susurra al oído: 
            “cariño, me apetece hacer el amor…” 
Ella sin inmutarse, responde:
             “para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora.., lávala a mano...”
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Seleccionado por Mero

La dama llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta. 

"¿Qué pasó?" pregunta ella.

Yerno: "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó, señora!

Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.

Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que  encontré?

!.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.

Este es el fin de nuestro matrimonio.

¡Yo me largo de aquí para siempre!

"¡Cálmate!", dice la suegra -

"Hay algo que no suena bien.

Catalina nunca haría una cosa de esas.

Yo la crié y la conozco bien.

Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme. 

"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...

¡Catalina no recibió tu email!!

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Seleccionado por María Campos
..Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a unrestaurante para celebrarlo.
 Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban y entonces  los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
 El viejito dice:
 Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
 Aquí, dice la anciana.
Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Sí, un jerez, gracias.
 Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.
 Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?
El camarero no podía creer lo que oía...
De repente la anciana se va al baño, y su marido le dice: - Ve, mi vida, yo teespero aquí.
  La anciana se va al baño y el camarero, sorprendido, le pregunta al anciano
¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su mujer con esa palabras tan bonitas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida"... Me tiene impresionado.
El anciano lo mira y responde:
 ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA JODÍA
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Una Pareja De Esposos Estaba Cenando En Un Restaurante, Cuando

Observaron Que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La Señora Le Comentó A Su Esposo:

-Ese Que Entró Es Juan, Pero Esa No Es Su Esposa.
-No, Es Una Amante Que Él Tiene- Dijo El Hombre Calmadamente.

La Mujer Comenzó A Criticar La Actuación De Su Amigo,

Y El Esposo La Paró En Seco Diciéndole:

No Te Metas En Esos Asuntos, Deja Que Los Otros Vivan Su Vida.

Los Esposos Siguen Cenando, Cuando Se Acerca A Ellos Una

Chica Guapísima Que Le Dice Al Marido:

-Oye, Me Dejaste Esperando Ayer.

-Sí, Se Me Presentó Un Problema. Pero Yo Paso Por Tu Casa Hoy.

-OK., Nos Vemos- Dice La Chica Retirándose De La Mesa

Ante El Asombro De La Esposa, Quien Le Preguntó En Seguida A Su Marido:

-Y ESA: ¿QUIÉN ES...?

-Esa Es Mi Amante- Le Aclaró El Hombre.

La Mujer Se Puso Como El Diablo, Y Comenzó A Decirle Improperios

Al Marido, pidiéndole Hasta El Divorcio...

-No Hay Problema, Te Doy El Divorcio. Pero Recuerda Que Nuestro Contrato

Matrimonial Es Por 'Separación De Bienes' Y Que La Casa, El Auto Y

El Negocio Están A Mi Nombre. También Vete Olvidando De Las

Vacaciones Cada Tres Meses A Las Mejores Playas Y Al Extranjero,

¡¡Ah!! Y De Tus Tarjetas De Crédito, El Pago De Todos Los Servicios De

La Casa, Tu Ropa De Marca, Zapatos, Tus Spa's , El Terapeuta, Las Compras

En N.Y., La Casa De Playa, Tu BMW, El Chofer Y La Pensión De Tu Mamá...

La Mujer Se Calla Y Luego De Analizar La Situación, Le Dice Al Esposo:

-La Amante De Nosotros Es Más Bonita Que La De Juan,¿Verdad Gordo?

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Seleccionados por Mª del Carmen Ocón Villalón  ..DEFINICION DEL MATRIMONIO  ..1. Acto religioso mediante el cual se  crea un Cristo más y una virgen  menos.  ..2. Un intercambio de malos humores  durante el día y malos olores durante  la noche.  ..3. Única sentencia a cadena perpetua  que se cancela por el mal  comportamiento.  ..4. Situación en la que ninguna mujer  obtiene lo que esperaba y ningún  hombre espera lo que obtiene.  5. Matemáticamente: suma de afecto,  resta de libertades, multiplicación de  responsabilidades, y división de  bienes.  6. Dícese de la principal causa del  divorcio.  7. Proceso químico por medio del  cual una media naranja, se convierte  en un medio limón.  8. Es la forma más rápida de ponerse  gordo.  9. La única guerra, en la que se  duerme con el enemigo.  10. Es lo que resulta cuando en la  "guerra de sexos", tú decides tomar una  prisionera.  TRES REFLEXIONES FINALES:  1. Sirve para resolver problemas que  nunca hubieras tenido si hubieras  seguido soltero.  2. Si no fuera por el matrimonio,  muchos maridos no tendrían nada en  común con sus esposas.  3. El hombre soltero es un animal  incompleto, el casado es un  completo animal.  ANTES/DESPUES  Antes : dos por noche  Después : dos por mes.  Antes: !Me dejas sin aliento!  Después: !Me estas ahogando!  Antes: !!No pares! !  Después :!!No empieces ! !  Antes: Estar a tu lado...  Después :?Hazte a un lado!  Antes : Me pregunto que haría sin él  Después : Me pregunto que hago con él  Antes : Erótica  Después : Neurótica  Antes: Parece que estamos juntos desde siempre  Después : !Siempre estamos juntos!  Antes : Ella adora como controla las situaciones  Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco  Antes : Anoche lo hicimos en el sofá  Después : Anoche dormí en el sofá  Antes : Había una vez...  Después : Fin...  Versiones de casados  Mi amor, hoy estamos de aniversario  de matrimonio, ¿por que no matamos  un pollo?  - Y que culpa tiene el pollito, por  que no matamos al estúpido de tu  hermano, que fue el que nos presentó.  - De regreso de su trabajo, el esposo  se sentó a la mesa y su mujer le  pregunto: Te sirvo?  - A veces.  - María, ahora que me voy a morir te  quiero confesar un secreto.  - ¿Que secreto?  - Que hace poco te engañe con tu  mejor amiga  - ¿Por que crees que te he  envenenado?  - María, promete que cuando me  muera te casarás con Antonio.  - ! Pero, si es tu peor enemigo!  - Pues por eso, que se joda! ---------------------------------------------------------------------------------------  Seleccionado por Pepita López MATRIMONIO DE VACACIONES Un matrimonio decide ir pasar sus vacaciones en una playa del Caribe en el mismo hotel donde pasaron su Luna de Miel 20 años atrás; pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, y quedó con él en alcanzarlo unos días después. Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a internet. Entonces decidió enviar un correo a su mujer... pero, se equivocó en una letra... y sin darse cuenta lo envió a otra dirección. El e-mail lo recibió, por error, una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico... se desmayó al instante. El hijo de la viuda, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo... sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer: - Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía; pero ahora tienen ordenadores aquí, y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos... - Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. - Tengo muchas ganas de verte, y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío. - P.D. No traigas mucha ropa. ¡¡¡ Aquí hace un calor infernal !!!

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Seleccionado por Candita

La mujer va al médico con los ojos morados

-¿Qué le sucedió, señora? ? preguntó el galeno.

-Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...

-Hay una solución para eso- dice el médico -cómprese muchos caramelos de
leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la
boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.

Un mes después la mujer regresa al consultorio:

-Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha
llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy
lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!
*
-¡Qué bueno señora!!!!! *
*-¿Vió la importancia de mantener la boca cerradallegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muylentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!*-¡Qué bueno señora!!!!! **-¿Vió la importancia de mantener la boca cerrada

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Seleccionado por María del Carmen Ocón Villalón

BUSCANDO MARIDO EN NEW YORK 
Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.:

(y aunque cueste creerlo, es verídico!)

Análisis de inversión 
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo

le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella: 
"Soy una chica hermosa (yo diría, que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase.

Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?

Quizás las esposas de los que ganen eso, me puedan dar algunos consejos.

Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso,

y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. 

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca,

y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.

Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S."
Él: 
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso, e hice un análisis de la situación.

Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio:

Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.Propuesta clara, sin recovecos.

Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer,

y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.

Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años;

pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
 Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) ,

y no en 'buy and hold'(compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold')

con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, peroalquilarla puede ser en términos comerciales

un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.

Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es,

yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:

Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente,

le propongo alquilarlapor el tiempo en que el material esté en buen uso.

Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO”

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Seleccionado por Santos Rafael

►Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

►En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”

La otra, responde: “Si, se debe a que estoy casada con el hombre equivocado.

►Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente, recibió cientos de cartas que decían: “Te puedes quedar con el mío”.

►Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

►El hombre está incompleto hasta que se casa… luego, está aniquilado.

►“Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?” “Eso sucede en todos lados, hijo”.

►Un niño le pregunta a su madre: “¿Mamá, cuánto cuesta casarse?” La mujer le dice: “No lo sé, hijo, yo todavía lo estoy pagando”.

►Había una vez un hombre que dijo: “Yo  no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue demasiado tarde”.

Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

►Un muchacho, orgullosamente, le dice a otro: “Mi mujer es un ángel”. El otro responde: “Tienes suerte, la mía todavía está viva”.

►“Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar”… “¡¡¡Qué lindo, mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto…” “¡Claro que no me impresionas...! ¡¡¡Me mareas

►El matrimonio conversaba: “Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?...” “¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado”.

►“Mujer, ¡te voy a demostrar que no vales nada! El hombre hace señas a un taxi, que se detiene frente a ellos. “¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?” -…Hasta allá son $700. “¿Y con mi mujer?”
-Lo mismo. “¿Ya ves?, ¡no vales nada!”

►“Papá, ¿por qué te casaste con mamá?” -Ay, hijo, ¿¿tú tampoco puedes entenderlo??

►El marido agonizante: “María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio”. -Pero, ¡¡si es tu peor enemigo!! “Pues por eso, ¡¡¡que se joda!!!

►El marido llega a su casa al amanecer, su mujer lo espera en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
“Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...” -le reprocha la mujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, ¡el desayuno”.

►Papá, -¿Qué son los cuernos?
“No lo sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza”.

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Consulta médica

~ Una mujer acompañó  a su marido a la consulta médica- Después de su chequeo el médico llamó a la mujer a solas a su despacho y le dijo

u "Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo.
Si no hace lo siguiente, sin duda morirá: Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.

u Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.

u Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo

u No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.

No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés

u Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.

u Anímale a que vea algo de deportes en la televisión

u Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.

u No lo regañes cuando se vaya de parranda  con sus amigos

u Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses,creo que tu marido recuperara su salud completamente".

u De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

u "¿Qué te dijo el médico?"...

u Ella le contestó:

u "Que te vas a morir"

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Seleccionado por Noly González

El  Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!

Un hombre anciano  estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y    y dice:
- Te  quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos años sin  ti.
Al oir esto, la esposa  le pregunta: 
- ¿Eres tu o es el  vino el que habla?. 
Y él  responde: 
- Soy yo y estoy hablándole al vino...

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Seleccionado por Goyo 

Un  PADRE  compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a  las personas cuando mienten.  y decide probarlo en la cena con su hijo.........  - "Hijo, dónde has estado hoy?"  El hijo responde: "Estuve en la escuela".  Viene el Robot y le da un Bofetón - "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta - "Qué película viste?  - "Piratas del caribe" El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....  - "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno" - El padre le grita:  "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."  Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.  La mamá se troncha de la risa y dice:  - "¡Hijo tuyo tenía que ser! y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma...

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Seleccionado por María Ocón Villalón

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a  su  marido que está en el parque hablando con los amigos:   -¡¡Pepe!!  ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!     El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale  lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.......  aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.    La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:    

 -¡¡¡  Jooooooderrrrrrr !!!   ¡¡¡Cuando se está en racha.....   se está en racha!!!  ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!

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Seleccionado por Pepita Rodriguez

Romance en la vejez Dos personas mayores, él  y ella viudos, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró  y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: ¿Quieres casarte conmigo? Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:   - Sí, acepto! La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí o no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, me dijiste, sí o no? Él quedo encantado al oírla decir. Te dije que sí, que sí acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar         ¡ quién me lo había pedido ! Romance de aquellos tiempos Una noche una pareja de viejitos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”. Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodo para dormirse. En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Enfadado, el marido tira la ropa de cama y se levanta. “A donde vas?”, le pregunto ella.                      ¡¡ A buscar los dientes !! Cambios desde la juventud El abuelito le cuenta a su nieto los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud.. « Sabes, Jaimito, cuando yo era niño mi mamá me daba una moneda y me mandaba a la bodega de la esquina. Entonces yo regresaba con dos barritas de mantequilla, un litro de leche, un kilo de carne, medio kilo de queso, un kilo de azúcar, pan de trigo y media docena de huevos!  Y Jaimito le pregunta: « Abuelito, ¿y en esa época no habían cámaras de vigilancia? »

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Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más  temprano de lo previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa  le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama.
Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y  amante a galope tendido.
Fuera de sí  saca su pistola y coloca el caño en la sien del amante, pero la mujer grita :
-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía!
Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestros gastos!
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le dice:
-Efectivamente, vivo como un rey a cuenta de él y además me acuesto con ella todas las noches. El cornudo es él. Siga la fiesta
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Seleccionados por José Campos

MATRIMONIO. . .. . . . .          DEFINICIONES:   

 Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una Virgen menos

Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche

 Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento

Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que obtiene.  

Matemáticamente: suma afectos, resta  libertades, multiplica  los problemas y divide los bienes

Dícese de la principal causa de divorcio

1.       Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido siguiendo

2.        2. Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común soltero.  

3. El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.  

4. El hombre soltero está incompleto, y el casado está “terminado

Antes:
                Dos por noche.
Después:
                Dos por mes.

Antes:
                ¡Me dejas sin aliento!
Después:
                ¡Me estás ahogando!

Antes:
                ¡No pares!
Después:
                ¡No empieces!

  Antes:
                Fiebre de sábado por la noche.

Después:
                Fútbol dAntes:
                Estar a tu lado...
Después:
                Hacete a un lado…   e medianoche.

Antes :
  Me pregunto qué haría sin él.
Después:
  Me pregunto qué hago con él.

Antes :
                Anoche lo hicimos en el sofá.
Después:
                Anoche dormí en el sofá.

  - María, ahora que me voy a morir quiero confesar un secreto: te engañé con tu mejor amiga.
-¿Y por qué crees que te envenené?   

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Seleccionado  por Lina Galindo

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:  “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela”… ¡Adiós abuelo!Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.  Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi”... ¡Adiós abuela!”. Al día siguiente, la abuela muere.
 Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicarPero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami”… ¡Adiós papá!Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha, pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que tiene que haber una equivocación.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, tomando todas las precauciones posibles para evitar accidentes.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:  “Perdóname cariño, ¡He pasado un día horrible!”.

“¿Qué tú tuviste un día terrible?” - reclama su esposa..  ¡El nuestro fue peor!! ¡Hoy el lechero se nos murió en la cocina!...LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA… LA PATERNIDAD... UN ACTO DE FE.

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Enviado por Luis Fernández

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Envido por Carmen Barcia

DIFERENCIA ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA.... ¡¡¡una verdad como la vida misma!!! Dos señoras se encuentran en la calle. - Chica, siglos sin verte ¿Cómo tienes a tus hijos Rosa y Paco? - Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un marido maravilloso. Fíjate que se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el desayuno por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le ha puesto una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Además es muy bueno y muy serio en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios. - ¡Qué bien! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó? - Sí, hija, también se casó, pero tuvo MUY MALA SUERTE. Su matrimonio va muy mal...Imagínate que el pobre tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, tiene que preparar el desayuno por la mañana, lavar los platos y encima ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento y pagarle una muchacha que le limpie la casa; además le fuerza para que salgan de viaje dos veces al año; y ¡¡lo peor!! quiere coche nuevo cada año.. pobre hijo mío. ¡ Ella es una cabrona !.

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