DE
EMPLEADO A EMPLEADO:
¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
-¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?-
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....
¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
-¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?-
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....
EMPLEADO:
Mientrasmi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen
sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:
Mientrasmi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen
sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:
Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún
trabajo, y no se enferme nunca.
OK, yo le ayudo a buscarlo...!!
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
> Elentrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automatico
trabajo, y no se enferme nunca.
OK, yo le ayudo a buscarlo...!!
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
> Elentrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automatico
Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí
la impetuosa necesidad de pedorrearme.
Lamúsica estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedía terminar mi café.Me di cuenta que,toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo... fué cuando recordé que estaba
escuchando mi Ipod!!!
Se
está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirandoel tunel!_
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirandoel tunel!_
Seleccionados por María Campos
- Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.
- Tranquila hija, solo son pesadillas.
- ¿QUESADILLAS? ¿Dónde, dónde?
- Tranquila hija, solo son pesadillas.
- ¿QUESADILLAS? ¿Dónde, dónde?
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.
Dos amigos:
- Hombre, cuanto tiempo! Esta es mi hija, la menor.
- Pues este es mi hijo, fa sostenido
- Hombre, cuanto tiempo! Esta es mi hija, la menor.
- Pues este es mi hijo, fa sostenido
Un niño entra gritando a un negocio:
- ¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!
Y el vendedor responde:
- No me grites, que no soy sordo. ¿Qué galletas quieres?
- ¡QUIERO GASEOSA, QUIERO GASEOSA!
Y el vendedor responde:
- No me grites, que no soy sordo. ¿Qué galletas quieres?
- Mamá, mamá
- ¿Qué?
- He engañado al conductor del autobús. He comprado el billete y no he subido
- ¿Qué?
- He engañado al conductor del autobús. He comprado el billete y no he subido
- Mama, ¿puedo coger el coche?
- No sin mi supervisión
- Uy, perdona por no tener superpoderes como tú
- No sin mi supervisión
- Uy, perdona por no tener superpoderes como tú
- ¿Y tú a qué te dedicas?
- Soy inventor. Me inventé la rueda, la radio y la penicilina
- Eso es mentira!!
- ¿Ves? Me lo invento todo!
- Soy inventor. Me inventé la rueda, la radio y la penicilina
- Eso es mentira!!
- ¿Ves? Me lo invento todo!
¿Por qué las gordas de lepe no entran en la cocina?
- Porque hay un tarro que pone SAL GORDA
- Porque hay un tarro que pone SAL GORDA
Dos amigos en el Bar:
- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Que te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Que te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana
- ¿Era familiar?
- No, era mediana
- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
Éste era Pepito que se sube a un bus y le dice al conductor:
- ¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
- Noventa céntimos
Y Pepito le dice:
- Bueno, bájense todos que me lo llevo
Y éste le responde:
- Noventa céntimos
Y Pepito le dice:
- Bueno, bájense todos que me lo llevo
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
- Hace un año me asegurabas que yo era la mujer de tus sueños, y ahora quieres divorciarte.
- Entiéndeme… ¡Me he despertado!
- Entiéndeme… ¡Me he despertado!
Dos amigos de resaca:
- ¡No estaba tan borracho!
- ¿No? Joder pero si aplastaste mi tortuga y empezaste a gritar: ¡¡Soy Super Mario Bros!!
- ¡No estaba tan borracho!
- ¿No? Joder pero si aplastaste mi tortuga y empezaste a gritar: ¡¡Soy Super Mario Bros!!
- ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
- Que siempre lo dejen plantado
- Que siempre lo dejen plantado
- Cuál es el animal más viejo del mundo?
- La cebra, porque todavía está en blanco y negro.
- La cebra, porque todavía está en blanco y negro.
¿Qué hace un loco golpeando un reloj?
- Está matando el tiempo.
- Está matando el tiempo.
Un español se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- Las 12:30
-------------------------------------------------------------------------------------------------- ¡Hola!
Y el chino dice:
- Las 12:30
Seleccionado por Candita
*HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO* ****
> *Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su
> padre que cuando podría Él utilizar el coche.*
> *
> El padre le dijo que hicieran un trato:*
>
> * "Tú mejoras las notas de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te
> cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.*
> *
> Como seis semanas después le dijo el padre:*
>
> * Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando
> la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo *
>
> *El muchacho contestó:*
>
> * Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que
> Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo,
> Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús
> llevaba el pelo largo! *
> *
> A lo que el padre contestó:*
> *¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?*****
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Seleccionados por Antonio Cancho
> EN EL GIMNASIO
> Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
> -¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
> El entrenador lo mira y dice...
> -Le recomiendo el cajero automático.
> Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
> -¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
> El entrenador lo mira y dice...
> -Le recomiendo el cajero automático.
> ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
> Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
> -¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?"
> -"Bueno... ¡como la oreja de la vaca!"
> -"¿Cómo es eso?"
> -"Lejos del sexo y cerquita de los cuernos."
> EN EL HOTEL
> La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
> "Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi
> esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
> De la recepción le responden:
> "Señora, ese es un asunto personal".
> Y la esposa contesta:
> - Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de
> mantenimiento de ustedes
Seleccionado por María Campos
- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."-
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."-
"¿Y esa ocurrencia abuelo?"- "Será el último polvo que les eche a todas.
-------------------------
A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá
¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el
psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la
cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo..
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido,ella adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el
psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la
cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo..
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido,ella adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????
--------
La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
..
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué con engaños y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula.
A la noche, mi vecino viene a mi casa y me dice:
“No sabés lo que me pasó!!. Un loco me desenterró el hámster muerto que estaba en el patio, lo lavó cuidadosamente y me lo puso de nuevo en la jaula”.
QLRP...Esta mañana, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. No está en la cama....
Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito:
“Ay, Vida!!! qué rico olorcito a café calentito..., quiero hacer el amor yaaaaa!”.
Alguien me responde: “no está, se fue a comprar el pan”.
Era mi suegra.
QLRP...
Hoy, le mandé a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño.
Hoy, le mandé a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño.
Me equivoqué y se la mandé a mi papá.
Despues de un rato me respondió:
“Como se nota que saliste a tu madre”.
QLRP...
Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta.
Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta.
Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera.
El médico dijo "yeso y muleta por 4 semanas".
QLRP.Hoy, me dije:
“Dale nerd, salí... dejá la computadora..., empezá a conocer gente y a divertirte un poco”.
Al final tomé fuerzas, me dí coraje y salí de mi casa.
Hace 2 horas que estoy en el ciber!!!.
QLRP...
Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir.
Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir.
Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”.
Gracias Papi.
QLRP...
Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento:
Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento:
!!!"chochos los abuelos"!!!!!!! .....
Somos los padres, me respondieron.
QLRP.
Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento:
"tiene la misma cara del padre"!!!.....
Es adoptado me respondieron.
QLRP...
Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fuí esteril.
Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fuí esteril.
Tengo 3 hijos.
QLRP.
-----------Federico vivía, en un apartamento con su amiga Karla.
Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.
Federico contesto que, conociendo a su madre, le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de ella...
- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.
Federico contesto que, conociendo a su madre, le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de ella...
Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:
Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño,
Tu Mamá
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Tu Mamá
Seleccionados por Mero
La gallina borracha....
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
- Me vas bajando el tonito,
¡que aquí la de los huevos soy yo!!!
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La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
- Me vas bajando el tonito,
¡que aquí la de los huevos soy yo!!!
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¿Por qué las mujeres hablan tanto?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró
que los hombres usan de promedio
unas 1.500 palabras por día, mientras
que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el Congreso, en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble
que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo
que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
**************************************************************
El Papagayo y
Un
que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,
decide meter al papagayo en el congelador
para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
************************************************************
Un hombre fué llevado de emergencia a un hospital
administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fué un éxito,
Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted Seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
*************************************************************
DEMANDA DE DIVORCIO
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,
¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!
BESO CUASI-PÓSTUMO
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos
motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de
pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto
rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada
muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le
da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas
aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo
admite:
Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?"
Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".
La Violación
Estaba un gallego leyendo las
noticias y había una que decía:
ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó:
¡COÑO, ¡Menos mal que soy zurdo!
*********************************************************
*********************************************************
Mami, ¿que diferencia hay entre
Puta y Loca?
- Bueno hija, a la
Loca le pasan mil cositas por la cabeza
- ¿y a la
Puta ?,
- le pasan mil cabezas por la cosita.
********************************************************
********************************************************
Cuando Leopoldito era pequeño
quería ser “bailarín” y sus padres no lo dejaron porque eso era para maricones.
Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso
era para maricones. Luego quiso ser
“diseñador de modas” y tampoco lo dejaron porque eso era para maricones.
Ahora Leopoldito creció...
¡¡¡¡Es maricon y no sabe hacer
nada!!!!
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El Monstruo
Un borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
***********************************************************
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado por el cuello...
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Sin Conocimiento
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabés cocinar? Y ella contesta:
- Tu ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
- ¿Para qué ves eso si no sabés cocinar? Y ella contesta:
- Tu ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !
"Prefiero una falsa alegría a una tristeza verdadera"
Seleccionados por María Campos
MULLERES ALEGRES!!!!
- Oiche, Carmucha, estas herbas que plantou o meu neto son... mellor que os grelos e as berzas. Onte fixen un caldo e pola noite durmín dun tirón. Nin artrite nin reuma nin farrapos de gaita, a partir de agora que lle dean ao copagamento.
- Oiche, Carmucha, estas herbas que plantou o meu neto son... mellor que os grelos e as berzas. Onte fixen un caldo e pola noite durmín dun tirón. Nin artrite nin reuma nin farrapos de gaita, a partir de agora que lle dean ao copagamento.
- E o cheiro! O cheiro trancente. Mi madriña! que ben cheira, oxe tomei unha cunca no almorzo e cando dicían na misa non sei que dunha tal María que lle aparecera unha pomba e..... Oiche!,.. non podía deixar de rir.
- Hai locha locha!... isto debe ser o que chaman a alegría de vivir. E que non podo parar, coido que no rímos tanto en toda a vida.
- O carallo vai ser cando llo digamos o do Sintron
------------------------------------.
¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013” .
********Le dice su hijo a Maripily-Mami, ¿hay gelatina?
Y Maripily responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
*************Maripily , ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.
Y Maripily responde:
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.
*************Maripily , ¿qué es una hipoteca?
-Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.
*****************A Maripily se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policia a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., quiero denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
*********-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...
******
“No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...
******Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oyeme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo.
-Mire, señor..., quiero denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
*********-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ay!, muchas gracias...
******
“No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser muy sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...
******Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oyeme, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo.
******
Maripily, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.
Maripily, ¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
-Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.
******
Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...
******
Maripily, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia dice que murió por heroína...
Se encuentran Maripily y Carolina en una funeraria, y ‘Caro’, le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Maripily:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice ‘sepelio’, pero no dice con quién...
******
Maripily, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia dice que murió por heroína...
******
******Le preguntan a Maripily:
******Le preguntan a Maripily:
-¿Verdad que usted se partió un diente?
Y responde ella:
-Sí, pero no se me nota mucho, porque a tiempo me pusieron una prostata.
Seleccionado por Pepita Seguín
su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera,
les reparte su herencia:
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas de Indautxu.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la Plaza Elíptica!
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las
oficinas del Centro Iberdrola.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio de las Torres de Isozaki...
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- Señora, su esposo es muy rico: les está legando muchas propiedades!
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡¡¡¡Qué rico ni qué mierda!!! ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!
Seleccionados por Yosefin
IEMPRE HAY QUE TENER
UN PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle: ¿Qué te pasa que estás tan
seria?.
Pues que he mandado a mi marido a por patatas parahacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
Pues que he mandado a mi marido a por patatas parahacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
LOS MISERABLES
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y
hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los
Diputados.
EN EL GIMNASIO
|
Un hombre de unos 65 años le
pregunta al entrenador en el gimnasio: ¿Qué máquina debo usar para
impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice: -Le recomiendo el cajero automático. |
ESO PASA POR
CASARSE CON UNA JOVENCITA
|
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su
amigo: ¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!” -“¿Cómo es eso?" -“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.” |
EN EL HOTEL
|
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel: Por
favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él
dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden: Señora, ese es un asunto personal". Y la esposa contesta: Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes. |
EN EL FRIGORÍFICO
|
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre |
UN BOMBÓN
|
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo? - No, es redondo y lleno de licor. |
EN EL CARDIÓLOGO
|
Le dije a mi cardiólogo: Doctor, estoy muy preocupado. Cuando
tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo: ¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?... |
EN LA OBRA
|
- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la
cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los
pantalones cuando te pica el culo?
|
IEMPRE HAY QUE TENER
UN PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle: ¿Qué te pasa que estás tan
seria?.
Pues que he mandado a mi marido a por patatas parahacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
Pues que he mandado a mi marido a por patatas parahacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
LOS MISERABLES
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y
hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los
Diputados.
EN EL GIMNASIO
|
Un hombre de unos 65 años le
pregunta al entrenador en el gimnasio: ¿Qué máquina debo usar para
impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice: -Le recomiendo el cajero automático. |
ESO PASA POR
CASARSE CON UNA JOVENCITA
|
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su
amigo: ¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!” -“¿Cómo es eso?" -“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.” |
EN EL HOTEL
|
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel: Por
favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él
dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden: Señora, ese es un asunto personal". Y la esposa contesta: Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes. |
EN EL FRIGORÍFICO
|
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre |
UN BOMBÓN
|
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo? - No, es redondo y lleno de licor. |
EN EL CARDIÓLOGO
|
Le dije a mi cardiólogo: Doctor, estoy muy preocupado. Cuando
tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo: ¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?... |
EN LA OBRA
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- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la
cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los
pantalones cuando te pica el culo?
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IEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle: ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
Pues que he mandado a mi marido a por patatas parahacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
LOS MISERABLES
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice: -Le recomiendo el cajero automático.
ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo: ¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”
EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel: Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden: Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta: Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
EN EL FRIGORÍFICO
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone: “Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre
UN BOMBÓN
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.
EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo: Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo: ¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...
EN LA OBRA
- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
IEMPRE HAY QUE TENER
UN PLAN B
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Dos mujeres se encuentran por la calle: ¿Qué te pasa que estás tan
seria?.
Pues que he mandado a mi marido a por patatas parahacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto. - ¿Y ahora qué vas a hacer?. - Pues no sé... macarrones. |
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LOS MISERABLES
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- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y
hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los
Diputados.
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Seleccionado por Candita
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Seleccionados por María Campos
Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
- "¿Quieres casarte conmigo? 'Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. Sí, acepto! "La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí "o dijo no'?
No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'Él quedo encantado al oírla decir:
- "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."
Romance de aquellos tiempos
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
“Entonces me besabas”.Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
“A dónde vas?”, le pregunto ella.
“A buscar mis dientes”!!!
Cambios desde la juventud
El abuelito le cuenta a su nieto Jaimito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...
“Sabes, Jaimito, cuando yo era niño mi mamá me daba un peso y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un kilo de carne, dos quesos, un paquete de azúcar, un kilo de pan y una docena de huevos..!" Y Jaimito le responde: “Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?”. |
¿Por qué sonríes?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...
Misa muy larga
Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...
La cita de la abuela
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario.... pensé que se había muerto.
Viejito con ganas
Un anciano va a ver al médico:
- Doctor ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?
- Doctor ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?
- Pero - objeta el médico
- no cabe duda de que a su edad, el deseo sólo está en la mente.
- Sí, - contesta el anciano
- por eso quiero que me lo baje
Dos muertos que van de camino al purgatorio, charlan animadamente:
-¿Y tú de qué has muerto, si se puede saber?
-Yo es que tenia un problema con la bebida... -contesta el otro con pena-
-Claro, es que el alcohol es muy malo.
-¡Pues no veas la lejía!
-Dos muertos que se escapan a la 5 de la mañana del cementerio y roban una moto y justo cuando se van dice uno de los muertos.
- Espera un momento que voy a la tumba a por una cosa. A los minutos aparece el muerto con la lápida debajo del brazo y le dice le otro.
- Pero a donde vas con la lapida? que eso pesa mucho
- Veras Manolo es que por la noche no me gusta salir sin papeles
Dos amigos se encuentran por la calle.
-¿Cómo te va?
-No hace mucho he estado a las puertas de la muerte.
- ¿Qué te ha pasado?
- Nada, es que vengo del cementerio
Después de muchos años de matrimonio, él muere, y al poco tiempo ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!.
Y él responde:
¡No me vengas con esas cosas !El contrato fue clarito: Hasta que la muerte nos separe.
Estaba la madre de Jaimito en el salon tomando cafe con sus amigas y entra Jaimito y dice:Mamá,¿ es verdad que los muertos se convierten en polvo?y dice la madre:si,Jaimito y contesta el:madre!!!!!pues entonces cuantos muertos hay debajo de la cama haha!!
¡Noticia de última hora!
Bomba cae en cementerio,felizmente ningún herido,todos muertos.
- Espera un momento que voy a la tumba a por una cosa. A los minutos aparece el muerto con la lápida debajo del brazo y le dice le otro.
- Pero a donde vas con la lapida? que eso pesa mucho
- Veras Manolo es que por la noche no me gusta salir sin papeles
Dos amigos se encuentran por la calle.
-¿Cómo te va?
-No hace mucho he estado a las puertas de la muerte.
- ¿Qué te ha pasado?
- Nada, es que vengo del cementerio
Después de muchos años de matrimonio, él muere, y al poco tiempo ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!.
Y él responde:
¡No me vengas con esas cosas !El contrato fue clarito: Hasta que la muerte nos separe.
Estaba la madre de Jaimito en el salon tomando cafe con sus amigas y entra Jaimito y dice:Mamá,¿ es verdad que los muertos se convierten en polvo?y dice la madre:si,Jaimito y contesta el:madre!!!!!pues entonces cuantos muertos hay debajo de la cama haha!!
¡Noticia de última hora!
Bomba cae en cementerio,felizmente ningún herido,todos muertos.
Van en un auto a toda velocidad Dracula conduciendo y El Hombre Lobo de copiloto, en eso, se va atravesando una viejesita con toda la calma del mundo y El Hombre Lobo le dice a Dracula: ¡Dracula la viejita! y Dracula sigue a toda velocidad hacia ella. ¡Dracula la viejita! y este sigue a toda velocidad.... ¡Dracula la viejita! y... ¡ZAZ! que la atropella. Y el Hombre Lobo le dice: ¡Uf, que alivio ! por un momento pensé que no la habías visto.
dos vampiros se encuentran con hambre, pues ya iba a ser de día y no habían comido nada, de repente ven a su amigo vampirirto llegar gritando ´´que banquetazo!! que banquetazo!!!! con la boca cubierta de sangre!!!
van los dos y le preguntan
-pero de donde has sacado tanta sangre?
a lo k contesta :
-bueno , ven esa banqueta de enfrente?
-si , si , porque?
-bueno...pues yo no la vi!!
va un vampiro caminando y se encuentra a otro vampiro y le pregunta
-como te llamas?- le contesta-vampi-
vampi? vampi que? -vampi rito, tu como te llamas?-
le contesta -otto-
otto? otto que?
-otto vampirito-
Era un gordito, pero muy gordito, realmente gordito, bien simpático que lo invitaron a una fiesta de Halloween.
Se fue a comprar su disfraz pero, nada!, no encuentra de su talla, de pronto se le ocurre una idea.
- Ya se!! me voy a disfrazar de Hulk el hombre increíble, solo corto un pantalón y me pinto de verde todo el cuerpo.
Animado llega a la fiesta, baila con una chica, con otra, con otra y su cuerpo se movía para todos lados sin control.
A las 12 de la noche anuncian:
- Damos paso a la premiación de disfraces...
- El tercer lugar y un premio de $100 es para... "La brujita de blanca nieves".
- El segundo lugar y un premio de $500 es para... "Superman".
Buuu!!! esos disfraces los venden hechos!!! -grita la gente-.
- Y el primer lugar con premio de $5.000 es para... el disfraz de la decada!!!, para el disfraz de la noche!!! pedimos un fuerte aplauso para...
"La gelatina de limoooooon!!!
dos vampiros se encuentran con hambre, pues ya iba a ser de día y no habían comido nada, de repente ven a su amigo vampirirto llegar gritando ´´que banquetazo!! que banquetazo!!!! con la boca cubierta de sangre!!!
van los dos y le preguntan
-pero de donde has sacado tanta sangre?
a lo k contesta :
-bueno , ven esa banqueta de enfrente?
-si , si , porque?
-bueno...pues yo no la vi!!
va un vampiro caminando y se encuentra a otro vampiro y le pregunta
-como te llamas?- le contesta-vampi-
vampi? vampi que? -vampi rito, tu como te llamas?-
le contesta -otto-
otto? otto que?
-otto vampirito-
Era un gordito, pero muy gordito, realmente gordito, bien simpático que lo invitaron a una fiesta de Halloween.
Se fue a comprar su disfraz pero, nada!, no encuentra de su talla, de pronto se le ocurre una idea.
- Ya se!! me voy a disfrazar de Hulk el hombre increíble, solo corto un pantalón y me pinto de verde todo el cuerpo.
Animado llega a la fiesta, baila con una chica, con otra, con otra y su cuerpo se movía para todos lados sin control.
A las 12 de la noche anuncian:
- Damos paso a la premiación de disfraces...
- El tercer lugar y un premio de $100 es para... "La brujita de blanca nieves".
- El segundo lugar y un premio de $500 es para... "Superman".
Buuu!!! esos disfraces los venden hechos!!! -grita la gente-.
- Y el primer lugar con premio de $5.000 es para... el disfraz de la decada!!!, para el disfraz de la noche!!! pedimos un fuerte aplauso para...
"La gelatina de limoooooon!!!
Había una vez un costeño que llega a Nueva York y quería un cigarrillo. Como no sabía hablar inglés, le hizo señas a una muchacha de que quería un cigarro. Ella se agachó a buscarlo y en esas se le salió un peo. Ella se dio la vuelta y le dio el cigarrillo y le dijo:
- Two fifty.
A lo que el costeño responde:
- Echeeee fuiste tú!!
Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.
Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.
Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
- Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
- Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
- Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.
Dos cachacos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado cuando uno de ellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo. El que se estaba quemando decía:
- Déjeme quemar, déjeme quemar.
- ¿Por qué, si estoy tratando de salvarlo?.
- ¡Déjeme quemar o saque el martillo de la chaqueta!.
Dos costeños se encuentran y uno de ellos le dice al otro:
- Oiga hermano, ¿a usted le gustan las mujeres gordas, con las piernas llenas de varices, despeinadas y desaseadas?.
- No hermano, que me va a gustar una cosa de esas.
- Entonces, ¿por qué carajo se la pasa gallinaceando a mi mujer?.
Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro, cuando viene un policía y les dice:
- ¿Pero qué están haciendo ustedes?.
Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo:
- Le estoy haciendo vomitar.
Y le dice el policía:
- ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?.
Y le contesta:
- Ya verás cuando le meta el dedo en la boca.
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.
- Two fifty.
A lo que el costeño responde:
- Echeeee fuiste tú!!
Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.
Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.
Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
- Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
- Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
- Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.
Dos cachacos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado cuando uno de ellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo. El que se estaba quemando decía:
- Déjeme quemar, déjeme quemar.
- ¿Por qué, si estoy tratando de salvarlo?.
- ¡Déjeme quemar o saque el martillo de la chaqueta!.
Dos costeños se encuentran y uno de ellos le dice al otro:
- Oiga hermano, ¿a usted le gustan las mujeres gordas, con las piernas llenas de varices, despeinadas y desaseadas?.
- No hermano, que me va a gustar una cosa de esas.
- Entonces, ¿por qué carajo se la pasa gallinaceando a mi mujer?.
Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro, cuando viene un policía y les dice:
- ¿Pero qué están haciendo ustedes?.
Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo:
- Le estoy haciendo vomitar.
Y le dice el policía:
- ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?.
Y le contesta:
- Ya verás cuando le meta el dedo en la boca.
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.
Le dice la hija a Natalia Paris: Mami hay gelatina? y Natalia responde: que yo sepa hay i latina e i griega pero G latina, no hay!
"Periodista: Naty que queda más lejos la Luna ó Londres ???? NP: Gorda obvio que Londres !!! Periodista: Porque ????? NP: Mira es muy facil la Luna se ve desde mi mientras que Londres NO !!! Obvio"
Le preguntan a Natalia Paris que si cual es su verdura favorita
ella responde la habichuela el reportero le pide que por favor la deletree ella responde no mejor la papa!!
Periodista: Natalia Paris que piensas de los Sismos? Natalia Paris: A ver lindos! Los sismos, me facinan sobre todo por Homero que es tan tonto...
Periodista: Natalia ¿Quien era Lutero?
Natalia: Ps... gordo el que invento la cirugia del utero
periodista: Que piensas de que Gadafi deje a Libia?
Natalia Paris: Pues si no tienen todavia hijos es mas facil, o que la deje rehacer su vida
Pregunta: ¿ What is tsunami?
Respuesta: My nami is Natalia Paris.
Pregunta: ¿ Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: dog
Pregunta: ¿ Y cómo se dice veterinario? Respuesta: Dog Tor.
Pregunta: ¿ Qué es una hipoteca?
Respuesta: Es el lugar donde los hipopótamos van de rumba los fines de semana.
Pregunta: ¿ Qué es un maremoto?
Respuesta: Un maremoto es cuando usted va en moto y se marea.
Pregunta: ¿ Qué opina de los acontecimientos en Japón?
Respuesta: No entiendo cómo se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la Muralla China.
Pregunta: Natalia qué opinas de la situación padecida por la niñez
con el temblor de 8.9 grados y tsunami en Japón?
Respuesta: Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frio de 8,9 grados con: tsu nami, su papi y sus hermanitos.
Pregunta: Natalia qué piensas de la ola radiactiva en Japón?
Respuesta: Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos.
Pregunta: Natalia qué quieres agregar con relación a que el epicentro hubiese sido en Japón?
Respuesta: Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro por qué Japón no puede tener Epicentro
*EL CUENTA HUESOS Y SUS CHISTES LOS NOMBRES.*
Que Pedro vive de su salario y Oscar de la
Que Laura juega y Luz Elena Vásquez.
Que a Amparito le gusto Roma y a Natalia Paris
Que Martha alza y Laura Acuña
Que Laura paga Agua y Fanny Lu
Que Carlos teje y Oscar Borda
Que Carlos compra gasolina y Noel Petro...Petróleo.
Que a Carmenza le gusta el vodka y a Mónica le whisky
Que Blanca echa agua y la Negra Candela
Que Carlos usa maletas y Evo morrales
Que Sandra tiene el pelo negro y Paulina Rubio
Que Chaves usa tirantas y Rafael Correa.
Que Carlos tiene la cara de Luis y Martin de Francisco.
Que Martica recibe gladiolos de Pacho y Margarita Rosas de francisco
Que Nicolás tiene 2 carros y Benedicto 16.
Y si el ultimo chiste le pareció malo pues a Pipe Bueno.
Que Pedro vive de su salario y Oscar de la
Que Laura juega y Luz Elena Vásquez.
Que a Amparito le gusto Roma y a Natalia Paris
Que Martha alza y Laura Acuña
Que Laura paga Agua y Fanny Lu
Que Carlos teje y Oscar Borda
Que Carlos compra gasolina y Noel Petro...Petróleo.
Que a Carmenza le gusta el vodka y a Mónica le whisky
Que Blanca echa agua y la Negra Candela
Que Carlos usa maletas y Evo morrales
Que Sandra tiene el pelo negro y Paulina Rubio
Que Chaves usa tirantas y Rafael Correa.
Que Carlos tiene la cara de Luis y Martin de Francisco.
Que Martica recibe gladiolos de Pacho y Margarita Rosas de francisco
Que Nicolás tiene 2 carros y Benedicto 16.
Y si el ultimo chiste le pareció malo pues a Pipe Bueno.
un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso
del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a
visitarte o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde:
- Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:
- Sí señor.
Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas?
- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.
Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde:
- ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.
Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?
del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a
visitarte o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde:
- Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:
- Sí señor.
Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas?
- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.
Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde:
- ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.
Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?
Jaimito le dice a su mama:
!Mama!, !mama!, !dame dinero para dárselo a un pobre señor que paso gritando
por la calle!
La mama le responde:
?Y que gritaba ese señor?
-!Helados! !Lleven sus helados!
Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
!Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
?Que te robaron Jaimito?
Y el responde:
!La tarea profesora!
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ?Y por que a mi un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
?Y usted como lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la ultima pregunta
Pedrito respondió: "Esa, no me la se" y tu has puesto: "Yo tampoco".
de jaimito
!Mama!, !mama!, !dame dinero para dárselo a un pobre señor que paso gritando
por la calle!
La mama le responde:
?Y que gritaba ese señor?
-!Helados! !Lleven sus helados!
Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
!Me robaron profesora, me robaron!
Y la profesora le dice:
?Que te robaron Jaimito?
Y el responde:
!La tarea profesora!
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ?Y por que a mi un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
?Y usted como lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la ultima pregunta
Pedrito respondió: "Esa, no me la se" y tu has puesto: "Yo tampoco".
de jaimito
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas..
Le dice la madre a Jaimito:
Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.
Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!
EL LADRÓN TONTO
Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...
DOS ESPERMATOZOIDES
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
SUICIDIO
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
CABEZA DE CERDO
Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
QUÉ GUAPO
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
DESDE LOS 4 AÑOS
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.
POBRE HOMBRE
- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
MATRIMONIO
Dos amigas:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene mujer y tres hijos.
CAÍDA
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
POPEYE
- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.
Esto es un borracho que que no se tiene en pie y se sienta justo en una esquina de la calle cuando pasa un policía y le pregunta:
- Oiga señor…, ¡Usted ha visto a un tipo doblar la esquina…!
- Y el borracho le responde: ¡No…!!, ¡Yo cuando llegue, la esquina ya estaba doblada!!!!
- Oiga señor…, ¡Usted ha visto a un tipo doblar la esquina…!
- Y el borracho le responde: ¡No…!!, ¡Yo cuando llegue, la esquina ya estaba doblada!!!!
Un sujeto llega muy borracho a su casa, y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa.
El hombre intenta justificarse:
-Mujer…no es mi culpa. Todo es por culpa del tomate…
-¿Del tomate? ¿De qué hablas?
-Sí, cada vez que me quería ir me decían “tomate una, tomate otra”… y así estuve toda la noche!
El hombre intenta justificarse:
-Mujer…no es mi culpa. Todo es por culpa del tomate…
-¿Del tomate? ¿De qué hablas?
-Sí, cada vez que me quería ir me decían “tomate una, tomate otra”… y así estuve toda la noche!
¿Por qué existe el alcohol?
Para que los feos puedan perder la virginidad!
Para que los feos puedan perder la virginidad!
Un tipo muy borracho tenía cita con el médico, el cual le intentaba demostrar que beber mucho alcohol era malo para su salud. Así que al doctor se le ocurrió mostrarle un ejemplo con una lombriz.
Primero la mete en un vaso con agua y la saca totalmente viva. Pero cuando la mete en un vaso con tequila, la lombriz muere en pocos segundos.
Entonces el médico le dice a su paciente:
-Vio? Ya se imagina lo que les pasa a los que toman mucho!
Y el borracho contesta: -Sí doctor… nunca tendremos lombrices!
Dos borrachos estaban caminando por la acera, cuando pasa una señora muy gorda. Así que uno de los borrachines le dice al otro:
-¡Oye, mira ese tanque que va allá!
La señora voltea molesta, y lo golpea en la cara con su bolso.
Entonces el otro borracho dice:
-¡Y encima es tanque de guerra!
-¡Oye, mira ese tanque que va allá!
La señora voltea molesta, y lo golpea en la cara con su bolso.
Entonces el otro borracho dice:
-¡Y encima es tanque de guerra!
Un borrachito ingresa a un bar, y se pide una copa de vino. El camarero se lo niega, diciéndole que no atienden a hombres ebrios.
El borracho sale disgustado por la puerta, pero como era giratoria vuelve a entrar al mismo bar. Nuevamente pide una copa de vino, pero el camarero vuelve a decirle que no sirve a borrachos.
Entonces el borrachín, enojado le dice:
-¿Qué pasa, usted es dueño de todos los bares de esta calle?
El borracho sale disgustado por la puerta, pero como era giratoria vuelve a entrar al mismo bar. Nuevamente pide una copa de vino, pero el camarero vuelve a decirle que no sirve a borrachos.
Entonces el borrachín, enojado le dice:
-¿Qué pasa, usted es dueño de todos los bares de esta calle?
Un colombiano esta tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.
El colombiano ignora al yanqui y el americano no muy contento con eso,
Trata de darle conversación preguntando:
`excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
Por supuesto contesta el colombiano.
Nosotros no, dijo el gringo. Solo comemos la migaja de
Adentro del pan y la parte de afuera la ponemos
En un 'container', la reciclamos, la transformamos
En harina y la exportamos a Colombia.
El colombiano escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿ustedes se comen la mermelada con el pan?
Por supuesto, contesta el colombiano.
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta
Fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro
'Container', las reciclamos, la transformamos
En mermelada y la exportamos a Colombia.
El colombiano, ya un poco alterado, le pregunta: y
Ustedes, ¿qué hacen con los condones después de
Usarlos?
Los tiramos a la basura, 'of course'. Ja!!!! Ja!!!!
Y el colombiano responde:
Nosotros no, nosotros después de usarlos los ponemos
En un contenedor, los reciclamos, los transformamos en
Chicles y los exportamos a los estados unidos.
Una pareja de recién casados a penas dos semanas de estar juntos, el marido, aunque feliz se sentía, ya estaba por irse de parranda, así que le dice a su nueva mujer en tono de recién casados...
- Mi vida ahorita vengo .....
- ¿Adónde vas, cariño? (expresión de recién casados)
- A la cantinita mi cielito lindo a echarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a cintura y le dice:
- ¿Quieres cervecita, mi amorcito? - Y en eso abre la puerta el refrigerador y le enseña 25 diferentes marcas decervezas de 12 países diferentes: Alemanas, Holandesas, Japonesas y Gringas en fin...
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle...
- Hay mi puchunguita... pero en la cantina... tu sabes... el tarro helado, la barriquita.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- Quiere tarro congelado mi amorcito ... Saca del congelador un tarro helado congelado, blanco, hecho cenizas, que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice...
- Si mamita pero en la cantina sirven unas boquitas y unas picaderas riquísimas... ahorita vengo ¿sí?
- ¿Quieres boquitas, mi amorcito?
Abre el horno y saca quince platos diferentes de bocas... cacahuates, palomitas, manitas de puerco, quesos, carnesfrías, fajitas, frituras, etc.
- Pero caramelito... En la cantina .... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quieres palabrotas, mi amorcito?... Entonces vas y te cagas en tu puta madre malparido, cabrón, pero de aquí no sales ¡hijo de la gran puta!
El colombiano ignora al yanqui y el americano no muy contento con eso,
Trata de darle conversación preguntando:
`excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
Por supuesto contesta el colombiano.
Nosotros no, dijo el gringo. Solo comemos la migaja de
Adentro del pan y la parte de afuera la ponemos
En un 'container', la reciclamos, la transformamos
En harina y la exportamos a Colombia.
El colombiano escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿ustedes se comen la mermelada con el pan?
Por supuesto, contesta el colombiano.
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta
Fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro
'Container', las reciclamos, la transformamos
En mermelada y la exportamos a Colombia.
El colombiano, ya un poco alterado, le pregunta: y
Ustedes, ¿qué hacen con los condones después de
Usarlos?
Los tiramos a la basura, 'of course'. Ja!!!! Ja!!!!
Y el colombiano responde:
Nosotros no, nosotros después de usarlos los ponemos
En un contenedor, los reciclamos, los transformamos en
Chicles y los exportamos a los estados unidos.
Hay dos chicos uno se llama Nadie y el otro Tonto, nadie le pega a Tonto, Tonto va y le dice a un policía: Nadie me ha pegado. Y dice el policía: ¿Es usted tonto? ¿Cómo ha adivinado mi nombre? Había un niño que se estaba bañando y le dijo a su mamá: - mamá, mamá, se me acabó el shampoo Y la mamá le dijo: - usa el mío - no - ¿por qué? - porque dice ¨para cabello seco¨ y yo ya me lo mojé.Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón: - "¡Compadrito! ¿Cómo le va?" - "Bien, compadre, ¿y a usted?" - "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene". - "Pues ahí como la ve es una robot." - "¿Una robot, pues cómo está eso?" - "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer." - "No me diga..." - "Si es una maravilla, si quiere se la presto." El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados. - "Aaaay, aaaaay,aaaaay..." Entra el compadre y le dice: - "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."Un cura es enviado a Alaska . Su obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido, y a propósito de whiky, ¿le gustaría uno? -Sí por favor, gracias, -¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo! |
Una pareja de recién casados a penas dos semanas de estar juntos, el marido, aunque feliz se sentía, ya estaba por irse de parranda, así que le dice a su nueva mujer en tono de recién casados...
- Mi vida ahorita vengo .....
- ¿Adónde vas, cariño? (expresión de recién casados)
- A la cantinita mi cielito lindo a echarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a cintura y le dice:
- ¿Quieres cervecita, mi amorcito? - Y en eso abre la puerta el refrigerador y le enseña 25 diferentes marcas decervezas de 12 países diferentes: Alemanas, Holandesas, Japonesas y Gringas en fin...
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle...
- Hay mi puchunguita... pero en la cantina... tu sabes... el tarro helado, la barriquita.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- Quiere tarro congelado mi amorcito ... Saca del congelador un tarro helado congelado, blanco, hecho cenizas, que hasta temblaba de frío.
El marido apenado dice...
- Si mamita pero en la cantina sirven unas boquitas y unas picaderas riquísimas... ahorita vengo ¿sí?
- ¿Quieres boquitas, mi amorcito?
Abre el horno y saca quince platos diferentes de bocas... cacahuates, palomitas, manitas de puerco, quesos, carnesfrías, fajitas, frituras, etc.
- Pero caramelito... En la cantina .... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quieres palabrotas, mi amorcito?... Entonces vas y te cagas en tu puta madre malparido, cabrón, pero de aquí no sales ¡hijo de la gran puta!
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Seleccionado por Manuel Formoso
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.
Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €
Marido :¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido :¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?
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Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €
Marido :¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido :¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?
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Seleccionados por Mariló Rodríguez
HUMOR MÉDICO
INFORME
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
________________________________
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los
cuernos. ¿Será falta de calcio?
________________________________
Vasectomía
Un
hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos? y
el señor le contesta:
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
________________________________
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus
análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al
paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
-
No... , de mármol...
________________________________
Lifting
Una
francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ...
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
-
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor..
________________________________
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace
pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre
que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón
o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en
un examen detallado. Luego le indica a la señora que
se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta
de haber venido!
________________________________
Una
anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes...
-
Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
________________________________
Huevos
calientes
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen
calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se
le calientan!!
Y
la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con
Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado
cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas
le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo
que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
________________________________
Emergencias
Al
servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado
un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte
todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y,
lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana
no le toque el cuerpo.
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Seleccionado por Mero
DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:
'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el psiquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos"
'Y ¿cuanto me cobra doctor?" pregunte.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
"¡Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regreso?" me pregunto.
"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un cantinero en el bar que me curo en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que saque un carro nuevo!"
"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un cantinero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"
"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"
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Seleccionados por Manuel Formoso
HUMOR MÉDICO INFORME
Estimado Sr. Zavala: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del
pene no era gangrena,sino lápiz labial.Atentamente,El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:-
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio? ________________________________
Unhombre va a ver al urólogo y le dice que
quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice:- Sr. es una decisión muy
grande, lo ha comentado con su esposa e hijos? Y el señor le contesta:
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
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En el consultorio, el paciente le
muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza
con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...- ¿De tórax, Doctor?
-No... , de mármol...
Una francesa se hace estirar todo:
la nariz, la piel de la cara, etc. ...Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
-Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor ..________________________________
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al
doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio Cuando el médico se presenta, examina al
niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si
lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos,
en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le
dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan
contenta de haber venido!
Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes...
-Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los
huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y
la mujer llega con un ojo morado, un brazo inyesado cojeando......en suma, toda
moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?- Lo que pasa es
que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,
así que le toqué los huevos y le dije :- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A
JUAN Y A PEDRO!!!
Al servicio de emergencia médica de
una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:- Para que la sábana no le toque el cuerpo...
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Seleccionado por Adelaida Mondelo
SUPOSITORIO GALLEGO
Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice: Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer. Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:
- ¿Bueno?
- Paco. . . Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.
- Dile que se compre unos supositorios.
- Dice Paco que te compre unos supositorios.
- ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio. Vuelven a llamar a Paco.
- ¿Bueno?
Van Juan y Venancio a la farmacia .
- ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario.
Se miran los dos amigos y dicen .
- Hay que hablarle a Paco.
- ¿Bueno?
- Pues un adulto.
- ¡Carajo, pues cómprale los de adultos!
Compran los supositorios y se van a casa. Cuando ven el supositorio,se empiezan a preguntar:
- Bueno, ¿y ésto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué? Hay que hablarle a Paco.
- ¡Buenoooooo!
- ¡Coño! dile a Venancio que se los meta por el culo!. y cuelga.
- Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se enojó
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Seleccionado por Pepita Seguín
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Seleccionados por Dolores Rodríguez
Son de Bilbao
Se encuentras dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro
-¿De donde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400
ovejas y 30 toneladas de madera
El otro le dice:
-¡Hostia! Si que montas pronto
el belén este año
¿Cuál es la diferencia
entre Dios y uno de bilbao?
¡Que Dios está en todas partes…
y el bilbaíno “ya ha estado2!!!!
-Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el
hospital.
-Pues si, aiba la osia, me han operado de fimosis..
-¿Y eso en qué consiste?
-Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia, ¿y qué hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta
chupa.
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
-Ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar
a nadie de donde es.
-¡Aiga la ostia, aita! Y ¿ porqué no le tengo que preguntar
a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao,
ya te lo dirá él; y si no lo es,¡ no lo tines que hacer pasar vergüenza!
-Parxi, me hanb contao
que te ha tocao cien millones en
la lotería!
-Bah, lo que jugaba. . . .
-¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-Joer, por la moto!
-¡Te caíste?
-¡Quia!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la
primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA..?
-Si,
-¡Pues no es verdad, no se
trspasa!
Un vasco está abonando
con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
-¡Quñe andas ,Patxi?
-Aquí, echando mierda a las fresas-
-Aubalaostia, ¿y no has probao
con nata,pues?
Dos de Bilbao vuelven de farra a las 7 de la mañana.
-Oye Iñaki,¿y si nos bañamos en bolas en la ria, como hacíamos
anates?
Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode el nabo con las
piedras del fondo
-Aibalaostia tu, ¿y porqué no nadas de espalda,pues?
-No te jode y ¿ qué hago con el puente de Deusto?
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Seleccionados por Marilo Rodríguez
¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.
===================================
¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
===================================
¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
===================================
¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
===================================
- Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....
===================================
Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
===================================
Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
===================================
- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!
===================================
A uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
==================================
- Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...
=======================
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, qué bien se te escucha!
===================================
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de sobaco...
===================================
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
===================================
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!
===================================
ZAPATOS NUEVOS.
Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo....
===================================
La viuda de Lepe.
Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
===================================
Los pollos del de Lepe.
Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
====================================
DIVORCIO EN LEPE.
Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues… ¡Lo cambié!'-.
====================================
Tío de Lepe atropellado.
A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
El hombre delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme".
====================================
El pingüino del de Lepe.
Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.
====================================
Y uno bueno para terminar
CALDO A LA LEPE
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!!
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!!
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Seleccionados por Manuel Formoso
LA RUBIA Y EL LEÓN
- El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.- Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
- El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo, dice la rubia.
- Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda,
mostrando todo el chochamen.
- El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
- El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
-- Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
- El jubilado contesta:
- Por supuesto. Pero saque al león.
- El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
-- Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
- El jubilado contesta:
- Por supuesto. Pero saque al león.
DOS AMIGOS- Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No yo soy de Vodafone. NOTICIAS
- Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.
reconstrucción de los hechos.
DOS ABUELITOS- Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
- Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Coooooño!!! , en serio ??
- ¡¡ Si!!,
- ¿¿Cómo ??
-- JOHNSON'S en las TETAS
-- TALCO en las NALGAS y
-- PEUSEK en los PIES.
- Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Coooooño!!! , en serio ??
- ¡¡ Si!!,
- ¿¿Cómo ??
-- JOHNSON'S en las TETAS
-- TALCO en las NALGAS y
-- PEUSEK en los PIES.
CUANDO LA PASIÓN SE ACABA- El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- "Estoy sin calzoncillos"
-- Y la mujer le responde:
- "Mañana te lavo uno"...
- "Estoy sin calzoncillos"
-- Y la mujer le responde:
- "Mañana te lavo uno"...
APARCANDO- La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
- El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
EL AUMENTO
- Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
- El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
EL AUMENTO
- Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas
ARBOL DE CEMENTERIO
- Una mujer le dice al marido:
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto. EL PENE
- De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina,
mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto
- Una mujer le dice al marido:
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto. EL PENE
- De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina,
mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto
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Seleccionado por Pepita Rodríguez
Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?
Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?
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Seleccionado por Adelaida Mondelo
ALADINO (VERSIÓN 2012)
Una mujer se encuentra una Lámpara de Aladino.
Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.
La mujer mira al Genio y le pide un deseo:
.- Quiero que mi marido me mire solo a mí,
.- Que Yo sea la única,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
.- Que no me deje ni para ir al baño ,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le
hago ,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
.
...................... Y zasssss !! !
.
.
. La convirtió……..
en un celular!!!!
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Seleccionado por Candita
Un profesor
está almorzando en el comedor de la Universidad.
Un alumno
viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor
El profe dice:
“ Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”.
A lo que
contesta el alumno: “Pues me voy volando”, y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo
examen,pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le
hace la siguiente pregunta:
Ud. Esta caminando por la calle y se encuentra con una bolsa,dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,cuál de los dos Ud.se <http://ud.se/> lleva?
Ud. Esta caminando por la calle y se encuentra con una bolsa,dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,cuál de los dos Ud.se <http://ud.se/> lleva?
El alumno
responde sin titubear: El dinero!!!
El profesor le dice:Yo, en su lugar, hubiera agarrado la
sabiduría, no le parece?
Cada uno toma
lo que no tiene, responde el alumno:
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
Idiota!!! Y se la
devuelve.
devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:Señor,
me ha firmado la hoja pero no me puso la nota.
Seleccionado por Carmen Barcia
Dos mujeres (rubias) estaban jugando golf...
|
TALKETA- ESTIMULANTE FEMENINO
Científicos chinos descubren VIAGRA femenino.
El producto se conoce en China por el nombre de “TALKETA”
-Periodista: ¿qué sucede cuando
da TALKETA a su mujer?
-Chino: Mujel queda alegle,
caliñosa y bondadosa. Besa
y ablaza el día entelo y noche entela. No da sosiego, ella
quiele complacel cuantas veces
tu aguantal, te llama mi amol,
mi vila, te adolo, te amo…
-Periodista: ¿Ese producto es tan fantástico?
Chino: ¡SI! ¡SI!¡SI! ¡SI!...
Galantizado funciona muy… bien ¡No falla nunca!
-Periodista: ¿El nombre del producto es sólo… “TALKETA”?
-Chino : nomble científico completo es: ¡¡¡ “TALKETA DE CLÉDITO” !!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Enviados por Yosefin
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
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Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
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El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
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Que bueno que es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también, no sabía que se puede elegir".
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también, no sabía que se puede elegir".
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Diálogo entre ancianos
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
---------------------------------------------------------------
Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
---------------------------------------------------------------------
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
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Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
---------------------------------------------------------------------
El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
¿Quiere que le dé algún recado?
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
¿Quiere que le dé algún recado?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------.
A noche entró un ladrón en mi casa, buscando dinero,
Me levanté de cama y nos pusimos a buscar los dos
------------------------------------------------------------------------------
Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.
«Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!>>
Y mi nieto me ha respondido:
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»
------------------------------------------
Científicos chinos descubren VIAGRA femenino.
El producto se conoce en China por el nombre de “TALKETA”
-Periodista: ¿qué sucede cuando
da TALKETA a su mujer?
-Chino: Mujel queda alegle,
caliñosa y bondadosa. Besa
y ablaza el día entelo y noche entela. No da sosiego, ella
quiele complacel cuantas veces
tu aguantal, te llama mi amol,
mi vila, te adolo, te amo…
-Periodista: ¿Ese producto es tan fantástico?
Chino: ¡SI! ¡SI!¡SI! ¡SI!...
Galantizado funciona muy… bien ¡No falla nunca!
-Periodista: ¿El nombre del producto es sólo… “TALKETA”?
-Chino : nomble científico completo es: ¡¡¡ “TALKETA DE CLÉDITO” !!!
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Enviados por Yosefin
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
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Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
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El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
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Que bueno que es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también, no sabía que se puede elegir".
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también, no sabía que se puede elegir".
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Diálogo entre ancianos
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
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Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
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- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
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Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
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El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
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El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
¿Quiere que le dé algún recado?
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
¿Quiere que le dé algún recado?
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A noche entró un ladrón en mi casa, buscando dinero,
Me levanté de cama y nos pusimos a buscar los dos
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Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.
«Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!>>
Y mi nieto me ha respondido:
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»
---------------------------------------------------------------------
Seleccionados por Adela Mondelo Caneda
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Seleccionados por Candita
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!!
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!!
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Y el otro contesta: -¡Ojalá yo viera también!
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora: Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
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En la clase de Biología la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
-¡Mi abuelo!
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Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta: -Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la
tripulación.
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se
sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una
pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando
llega un marinero muy nervioso y le dice: Mi capitán, tengo dos
noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán Que nos vamos a estrellar
contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!
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Seleccionados por Manuel Formoso
> Divorcio lepero
> - 'Una pareja de leperos, está preparando el divorcio, y dice ella:
> - 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
> - '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
> - 'Pues porque no es tuyo...'- dice ella.
> - '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
> - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
> - 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad que
> se cagó y ...,me dijiste que lo cambiara?'.
> - 'Sí...'.
> - 'Pues... ¡Lo cambié!'
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Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
- "Tengo una trompeta que da la hora"
- "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
- "Si, verás"
Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha
- "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"
> - 'Una pareja de leperos, está preparando el divorcio, y dice ella:
> - 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
> - '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
> - 'Pues porque no es tuyo...'- dice ella.
> - '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
> - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
> - 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad que
> se cagó y ...,me dijiste que lo cambiara?'.
> - 'Sí...'.
> - 'Pues... ¡Lo cambié!'
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Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
- "Tengo una trompeta que da la hora"
- "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
- "Si, verás"
Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha
- "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"
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LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de
mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia
pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito- ¡¡¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!
jajajaja pobre ranaaa¡¡¡
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito- ¡¡¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!
jajajaja pobre ranaaa¡¡¡
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Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo! !!???
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3 CAFÉS
Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah. ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo! !!???
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3 CAFÉS
Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah. ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café
te pone nervioso.
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CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño. que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
.//.
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño. que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla
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CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño. que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
.//.
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño. que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla
hacía zaping.
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UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
.//.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
.//.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
.//.
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
.//.
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
.//.
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero. ¿vienes del médico o de la aduana?
.//.
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
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OTRO DE MÉDICOS
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su
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UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
.//.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
.//.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
.//.
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
.//.
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
.//.
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero. ¿vienes del médico o de la aduana?
.//.
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
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OTRO DE MÉDICOS
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su
hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador
levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar -respondió el médico-.
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LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar -respondió el médico-.
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LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.
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Seleccionado por Pepita López
INCREIBLE :Quien bebe VINO VIVE MENOS... · Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot. Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Vino el de Hacienda.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.
Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot. Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra.
2) Vino el recibo.
3) Vino el de Hacienda.
Y el más amargo y jodido de todos...
¡NO LE VINO..!!!!
SALUD QUERIDOS AMIGOS!
QUE NO FALTE UN BUEN VINO NI UNA BUENA COMPAÑIA EN LA MESAAAAAAA
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Seleccionado por Maria del Carmen Ocón Villalón
Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
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Seleccionado por Adelaida
Dos moros se encuentran por las Ramblas de
Barcelona, y uno le dice al
otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
¿Y qué has escrito en el cartel?. -
pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos
hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
- 3.000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
¿Y qué has escrito en el cartel?.
El moro responde :
- "Me faltan 6 Euros para volverme a
Marruecos".
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Seleccionado por Yosefin
Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubode agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cagonnnnn tooo ! ¡ Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo !
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Hace unos años el Instituto Nacional de Sismología de Madrid detectaba en el océano Atlántico el epicentro de un posible movimiento sísmico frente a las costas de GALICIA.
Enviaron un telegrama al alcalde de la localidad en el que
se decía:
Movimiento telúrico
trepidatorio.
Posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.
Localizar epicentro e informar alteraciones de flora y fauna
Posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona.
Localizar epicentro e informar alteraciones de flora y fauna
Tres días después, el alcalde enviaba telegrama
. Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está
preso, esperamos órdenes superiores.
. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.
. El tal Richter y los otros 8 cabrones del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.
. El tal Richter y los otros 8 cabrones del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas.
NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de cojones
NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de cojones
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Seleccionado por Dolores Rodríguez
Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el
parque todos los días para alimentar a las palomas...observar las
ardillas...discutir los problemas del mundo. Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un
resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Sam realmente se
preocupó, no sabía dónde vivía Bill, por
lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Sam fue al parque y sorpresa, ahí estaba Bill!
Sam estaba tan excitado y alegre de verlo que le dijo:
-Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó!
Bill le contestó:
-"He estado en la cárcel"
-"¿En la cárcel?",
replicó Sam "¿qué te pasó?"
-'Bueno, dijo Bill, ¿conoces a
Sue, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
-"Claro," dijo Sam... la recuerdo "¿Qué pasa con ella?"
-'Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años,
yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
...Y el Juez me condenó a 30 días de cárcel por
mentiroso"
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Seleccionado por Moncho Rubín
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
-Jesús sabe que tú estás aquí. El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz. Apaga su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más. Sacude la cabeza y continúa.
Cuando está cogiendo el televisor vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
-Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna buscando el origen de la voz. Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito. -¿Fuiste tú el que habló?
-Sí -le contesta el lorito-. Solo estoy tratando de avisarte de que ÉL te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
-¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?...
-Moisés -contesta el pájaro.
-¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de gilipollas le puede poner por nombre Moisés a un puto loro? -El mismo gilipollas que le puso "Jesús" al Rottweiler que está detrás de ti.
¡ Jesús... Cómetelo!, gritó el loro
• DIVORCIO CATALANJordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice: - Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando. Cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. - Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo. - No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo;
y cuelga el teléfono.
• Desesperado
, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me hago cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: - !Vosotros no os divorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien? El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las fiestas y... !!!!se pagan los billetes...!!!! Asunto:de Bilbao, oye!!!!!!- Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana ... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
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Seleccionados por Manuel Formoso
DE EMPLEADO A EMPLEADO
¿Supiste que falleció el jefe?
Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. ¿Por qué lo dices? ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
DE JEFE A EMPLEADO
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO
¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....
EMPLEADO
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
DE JEFE A SECRETARIA
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte
dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
Mi abogado...
DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:
Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
y que no se enferme nunca.
OK, yo le ayudo a buscarlo...!!
JEFE
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo agradecerá.
DE EMPLEADO A JEFE
Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
De ninguna manera
Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
UNA VEZ EN UN CENSO
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
¿Su nombre?
Adán.
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
en lugar de las de la diarrea, como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo
Un hombre visita a un amigo en el hospital
José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado? ¡Me golpearon! ¿Por qué? ¡Porque tosí! ¿Porque tosiste? Sí, tosí dentro de un closet!!!
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Seleccionado por José Luis Cambeses
---------- Seleccionado por María Campos
LA GALLINA BORRACHA
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
- Me vas bajando el tonito,
que aquí la de los huevos soy yo!!!
**********
¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró
que los hombres usan de promedio
unas 1.500 palabras por día, mientras
que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE. En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble
que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo
que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?" *********
El papagayo y el viagra
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra
que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,
decide meter al papagayo en el congelador
para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
*********
------------------------------------------------ Seleccionados por Antonio Rodríguez Álvarez CADA NÚMERO DE ABAJO ES UN CHISTE. | ||||
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Enviado por Goyo Fernández
¿Por qué en las comedias de Chaplin no hablan?
-Porque, el director les dijo: No charles, Chaplin.
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El juez interroga a una chica:
-¿Practica usted la prostitución?
-La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
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Un tipo llega de emergencia al hospital y le dice al médico
-Doctor, mi esposa está con 39 en la cama.
-Divórciate de esa mujer, es ninfómana
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Papi, ya no quiero ir al colegio.
-¿Por qué?
-Porque en el colegio me dicen fin de semana.
-No te preocupes por eso Domingo.
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Willy llega a una tienda:
- ¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mi único y verdadero amor ?
- Si, claro que tenemos.
- Me da SEIS por favor.
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Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar
-Que lindo, mi amor, no sabía que te impresiono tanto.
-No me impresionas, me mareas.
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Le pregunta una rubia a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la Luna?
- ¡Ay tarada! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?
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El niño judío preguntando al rabino:
- ¿Qué hace un judío si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
- ¿Y si tiene mucho frío?
- La enciende.
--------------------------------------------------
Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:
- Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.
- ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?
- "Murió Ana".
- ¿Sólo eso?...
- Sólo eso.
- Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"? Un mensaje tan escueto… ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!
- Pero es que no puedo gastar mucho.
- Pero señor… ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!
- ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa mujer "
|
-------------------------------------------------------------------
Qué le dijo......
> ¿El Cola-Cao a la leche? > Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color. ......> ¿Y la leche al Cola-Cao? > Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡ .......> ¿Un chinche a una chinche? > Te amo chincheramente. ........> ¿Un chinche a una chinche? > Te amo chincheramente. -------> ¿Un semáforo a otro? > No me mires que me estoy cambiando... ..............> ¿El café al azúcar? > Sin ti mi vida es amarga. ............> ¿Un pato a otro pato jugando a las carreras? > Vamos empatados. ........> ¿Una iguana a la otra? > Somos iguanitas. .........> ¿Un ojo al otro? > Tan cerca y no nos vemos. ..........> ¿Una pared a la otra pared? > Nos vemos en la esquina --------> ¿Una oreja a la otra? > Con tanta cera y no brillamos. -------> ¿Un celular a otro celular? > Tengo celulitis. ---------> ¿El cuchillo a la gelatina? > No tiembles cobarde. --------> ¿Un español a un chino? > Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta -----------> ¿Saben por que mataron a Kung Fu? > Porque lo kunfundieron.
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Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.
Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo
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SI LLORAS QUE SEA DE FELICIDAD
Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!
Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!
Sinceramente,
Tu NueraCosas que pasan
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar mi café. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.
La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
---------------------------------------------------------------------------
Seleccionados por Luis Fernández
"Antiguamente las mujeres cocinaban igual que su mamá.
Hoy, beben igual que su papá."
*******
“Antiguamente los culos estaban dentro de las bragas.
Hoy en día, las bragas están dentro de los culos...”
*******
Y para terminar
la
frase de la década
"Antiguamente los carteles en las calles con rostros de delincuentes, ofrecían recompensas;
hoy en día, piden votos"
--------------------------------------
Seleccionado por Dolores Rodríguez
Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro el Vaticano, y el primer hombre dice a sus amigos:
- Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman'padre'.
El segundo hombre expresó:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama'Ilustrisimo Reverendisimo'.
El tercer caballero dice:
- Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'.
El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
- Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'.
Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:
- ¿Y bien....?
Ella responde con orgullo:
- Yo tengo una hija,
El segundo hombre expresó:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama'Ilustrisimo Reverendisimo'.
El tercer caballero dice:
- Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'.
El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
- Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'.
Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:
- ¿Y bien....?
Ella responde con orgullo:
- Yo tengo una hija,
ES ESBELTA, ES ALTA,TIENE 138 CM. DE BUSTO, 24" DE CINTURA, 34" DE CADERA, y cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice "Dios mío"..
--------------------------------------------------------
Seleccionado por Manolo Formoso
Un gallego y un catalán van a la misma
barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se
habló ni una palabra.
Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al gallego y le preguntó:
Y Vd. ¿Quiere aftershave?
Por supuesto, respondió el gallego. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas.
Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al gallego y le preguntó:
Y Vd. ¿Quiere aftershave?
Por supuesto, respondió el gallego. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas.
--------------
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta.
y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....
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Seleccionado por Dolores Rodríguez
Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la
piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz
de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de
que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien
le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos
después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está
muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
'No se colgó él.... lo colgué yo para que se
secara'.
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Seleccionados por María F. Longo
Sonriamos un poquito para despistar al sentimiento pesimista de
la crisis. Enga payo!
la crisis. Enga payo!
*Un gitano va coger un avión y le informan:-Señor, lamento comunicarle que
su avión viene demorado.* *- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!! *
*
==============================*
*- Un gitanillo en la escuela...- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita? **
===================================*
*Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces
pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..**
==================================*
*Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?** **
==================================*
*En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega
y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui
ese día a clases.**
**
======================================*
*En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...¿ A qué corresponde esta
formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...*
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Seleccionado por Pepita López
Cómo escribir correctamente.
La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor'...
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: 'Excelentísimo Monseñor'... Recapacita pensando que es demasiado formal. 'Sr. Monseñor'? ... Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor'... Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora : - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - ¡¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!! |
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30/11 Seleccionado por Adelaida Mondelo
Un hombre ya entrado en años, entra el fin semana a una joyería con una despampanante rubia a su lado.
Le dice al dependiente que desea algo especial para su amiga.
El joyero busca y le muestra un anillo valorado en $ 5,000.00 dólares
El hombre responde, “No. No. Yo quiero algo realmente especial”
Entonces el joyero va a su bodeguita especial y regresa con un anillo increíble.
Entonces el joyero va a su bodeguita especial y regresa con un anillo increíble.
“Esta es una joya valorada en $ 40,000.00 dólares” le dice.
Los ojos de la dama parpadean con brillo y su cuerpo tiembla de excitación.
El hombre, al darse cuenta de su reacción dice “Lo compro”
El joyero, entendiendo que nadie lleva tal cantidad en los bolsillos le pregunta
El joyero, entendiendo que nadie lleva tal cantidad en los bolsillos le pregunta
por la forma de pago. “Con cheque “ dice el viejo.
“Obviamente usted necesitará verificar que mi cheque es bueno.
Así que… acá lo tiene. El lunes llame al banco para verificarlo
y cuando esté todo en orden llámeme.
Yo pasaré el lunes por la tarde para retirar el anillo”
El lunes por la mañana el joyero lo llama terriblemente enojado.
El lunes por la mañana el joyero lo llama terriblemente enojado.
“¡¡¡No hay ningún dinero en esa cuenta!!!” '
“Ya lo se, dice el anciano, pero ni se imagina el fabuloso fin de semana que me he pasado”
“Ya lo se, dice el anciano, pero ni se imagina el fabuloso fin de semana que me he pasado”
¿Ves? No todos los de la tercera edad somos seniles
Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para
entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 -Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 - Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 .
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Seleccionado por María Felicidad Rodriguez
¿Qué es un círculo vicioso ?
** UN MINISTRO de este Gobierno llama a su secretaria y le dice:*
*** - Evelyn, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y
quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama
toda esa semana. Haz todos los preparativos del viaje...**
La secretaria llama al marido:
- Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el jodío Ministro a un pendejo
seminario... Es por una semana.
** El marido llama a su amante:
Lornna, mi tesoro - Mi mujer va a viajar al Exterior por una semana, vamos
a pasarla juntitos, mi reina...
** La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:- Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No voy a poder darte clases...
** El niño llama a su abuelo:- Güelo - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!!
** El abuelo (que es el Ministro de esta historia), llama a la secretaria:**
- Evelyn, ven rápido, se jodió todo, mi vida, suspende el viaje porque voy a
>pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que
>no vamos a participar en el Seminario. Cancela el viaje y el hotel y en dos
meses armamos otra luna de miel.**
** La secretaria llama al marido:**
- Juan: El hijo de puta del Ministro se confundió de fecha y acaba de
cancelar el viaje.**
** El marido llama a la amante:*
*** - Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, elviaje de la culona de mi mujer fue cancelado.**
** La amante llama al niño de las clases particulares:**
- Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.**
** El niño llama al abuelo:**
- Abuelo, la vieja de mierda de mi profesora me dijo que tengo clases como
siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, ¡¡¡qué vaina!!
** El abuelo llama a la secretaria:**
- Evelyn, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar
conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que compra los pasajes
y la tanga roja para ir a Río de Janeiro... **
** ¿Ahora dime que no entiendes que es un "CÍRCULO VICIOSO?"
** UN MINISTRO de este Gobierno llama a su secretaria y le dice:*
*** - Evelyn, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y
quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama
toda esa semana. Haz todos los preparativos del viaje...**
La secretaria llama al marido:
- Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el jodío Ministro a un pendejo
seminario... Es por una semana.
** El marido llama a su amante:
Lornna, mi tesoro - Mi mujer va a viajar al Exterior por una semana, vamos
a pasarla juntitos, mi reina...
** La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:- Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No voy a poder darte clases...
** El niño llama a su abuelo:- Güelo - La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!!
** El abuelo (que es el Ministro de esta historia), llama a la secretaria:**
- Evelyn, ven rápido, se jodió todo, mi vida, suspende el viaje porque voy a
>pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que
>no vamos a participar en el Seminario. Cancela el viaje y el hotel y en dos
meses armamos otra luna de miel.**
** La secretaria llama al marido:**
- Juan: El hijo de puta del Ministro se confundió de fecha y acaba de
cancelar el viaje.**
** El marido llama a la amante:*
*** - Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, elviaje de la culona de mi mujer fue cancelado.**
** La amante llama al niño de las clases particulares:**
- Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.**
** El niño llama al abuelo:**
- Abuelo, la vieja de mierda de mi profesora me dijo que tengo clases como
siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, ¡¡¡qué vaina!!
** El abuelo llama a la secretaria:**
- Evelyn, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar
conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que compra los pasajes
y la tanga roja para ir a Río de Janeiro... **
** ¿Ahora dime que no entiendes que es un "CÍRCULO VICIOSO?"
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Seleccionado por Carmen Barcia
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta: -¿donde estan las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca. El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: -¿Donde estan las joyas? Y el borracho le contesta: -¡ Me cago en mi madre, ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!! |
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Seleccionados por Mar Sastre
(Son tantos y de todas clases: van todos en el mismo lote)
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxocon frecuencia
A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxocon frecuencia
-o-o-o-o-o-o- o-
Duda Sanitaria
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
-o-o-o-o-o-o- o-
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
-o-o-o-o-o-o- o-
- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia...
¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
-o-o-o-o-o-o- o
Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
- '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!
-o-o-o-o-o-o- o-
¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando
-o-o-o-o-o-o- o-
Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
-o-o-o-o-o-o- o-
Una amiga le dice a otra:
- Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales!
-o-o-o-o-o-o- o-
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: - Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: – ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
-o-o-o-o-o-o- o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'
-o-o-o-o-o-o- o-
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"
-o-o-o-o-o-o- o-
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo
-o-o-o-o-o-o- o-
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
-o-o-o-o-o-o- o-
La mujer le dice al marido:
- Oye,DANIEL ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
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Seleccionados por Candita
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino...
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó: ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió: ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir
desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo: Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....
MORALEJA:
Edad, experiencia y oficio
siempre triunfarán
sobre la juventud y el entusiasmo.
* * *
Llega un tipo a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido,la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente - responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y
con el culo pegado a la pared!
MORALEJA:
No hay grandes problemas... sino grandes soluciones
* * *
¿QUÉ ES EL ÉXITO?
El Éxito es:
-A los 3 años,... no mearse;
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día;
-A los 12 años,... tener muchos amigos;
-A los 18 años,... tener carnet de conducir;
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales;
-A los 35 años,... tener mucho dinero;
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero;
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales;
-A los 70 años,... tener carnet de conducir;
-A los 75 años,... tener muchos amigos;
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día;
-A los 85 años,... no mearse.
Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!
* * *
Dejad a vuestros hijosque estudien lo que quieran.
Cuando PEPITO era pequeño quería ser bailarín,pero sus padres no le dejaron, porque eso era de maricones.
Luego quiso ser "estilista-peluquero", y tampoco le dejaron,porque eso era para maricones.
Luego quiso ser diseñador de modas, y tampoco se lo permitieron porque eso también era para maricones.
Al cabo del tiempo PEPITO creció y se hizo mayory ahora....es maricón y encima, no sabe hacer un carajo!
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Seleccionado por Vecarancha
HIJO Listo-PADRE MÁS Astuto
Un adolescente acababa de aprobar su examen de conducir y preguntó a supadre que cuando podrían hablar sobre que él utilizara el coche.
El padre le propuso un trato:
"Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la
Biblia un poco, te cortas el pelo y entonces hablaremos sobre prestarte
el coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado
estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
Sabes papá, he estado viendo al leer la Biblia, que Sansón
llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo
Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado
estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
Sabes papá, he estado viendo al leer la Biblia, que Sansón
llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo
llevaba largo, *y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo
largo!
A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste que todos ellos iban a todas partes andando?
largo!
A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste que todos ellos iban a todas partes andando?
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Seleccionado por Adelaida
PARA REIR ¡QUE FALTA NOS HACE!
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Seleccionado por Luis Fernández
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Seleccionados por Pepita Seguín
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
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Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
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Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
El
cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
Que
bueno que es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir
Tres hombres conversan sobre
los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.
Dos amigos se encuentran
después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
- Doctor, ¿qué
hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
El profesor de matemáticas
pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor
El condenado
espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
¿Quiere que le dé algún recado?
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
¿Quiere que le dé algún recado?
Minutos
después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca
solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?
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Seleccionado por Lina Galindo
La mujer va al médico con los ojos morados ¿Qué le sucedió, señora? -
preguntó el galeno.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de café y leche; cuando su marido entre a la casa borracho, métase
5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha
llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente
y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!
¡¡¡¡¡Que bueno señora!!!!! ¿Vió la importancia de mantener la boca
cerrada..?
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Seleccionado por Amalia Puga
HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADA DE ESTO, UN DIA FUÍ A VER A UN
PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:*
'Tengo problemas y no vivo tranquila cada vez que voy a acostarme creo que
hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loca, tiene
cura?"
" Con mis sesiones en doce meses estarás bien" me dijo el psiquiatra. "Ven
a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta euros la visita" contestó el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije. *
Fuí tres sesiones y no volví a su consulta, porque me suponía mucho dinero
*Seis meses después, me encontré con el doctor en la calle.
"Hola-me dijo- porque dejó de venir a mi consulta después de la tercera
vez. Por que no volvió?" *
*-me preguntó-.
"Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce
meses era bastante dinero! Por suerte encontré un camarero en el bar que me
curó en una sola sesión por diez euros y además con cerveza y tapa
incluida!
"No me diga!" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un
camarero que solo sabe de servir tragos lo curó por diez euros?"
"Pues sí ,doctor ,me dijo que cortara las patas de la cama! *
*Ahora ya no puede haber nadie allí abajo!"**
**OLVÍDENSE DE LOS PSICÓLOGOS y PSIQUIATRAS......TÓMENSE UNA CERVECITA O UN
VINITO,DISFRUTEN DE LA VIDA Y DE LOS AMIGOS Y HABLEN CON EL CAMARERO!**
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Seleccionado por Francisco Orga Ruiz
Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro el Vaticano, y el primer hombre dice a sus amigos:- Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'padre'.
El segundo hombre expresó:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama 'Ilustrisimo Reverendisimo'.
El tercer caballero dice:
- Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'.
El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
- Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'.
Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:
- ¿Y bien....?
Ella responde con orgullo:
- Yo tengo una hija,
ES ESBELTA,
ES ALTA,
TIENE 138 CM. DE BUSTO,
24" DE CINTURA,
34" DE CADERA ,
y cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice "Dios mío"...
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Seleccionado por Lina Galindo
ARTRITIS
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Seleccionado por Pepita (la esposa del "Catalán"
: Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato. Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona. Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona. El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido a Cataluña ? Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir. Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.
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Seleccionado por Lina
En la aduana....
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
> - ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país,
estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce
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Seleccionado por Yosefín
Las gafas de mi novia.
Un amigo mío se fue a Las Palmas en viaje de trabajo, y paseando por la centrica calle de Triana, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Carlos |
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Seleccionado por Goyo Pérez
Chistes de judios
|
Qué se puede esperar de un país en el que:
¿¿El yate del Rey se llama, Bribón,
El mayor banquero, Botín.
La ministra de sanidad, Mato.
Y la que autoriza las macro fiestas, Botella??
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Seleccionado por Vecarancha
Un gato de Cádiz se mete equivocao en un barco y aparece en el puerto de Barcelona.
Enseguida ve a un ratón y lo persigue para merendárselo…,pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar:
- guau, guau, guau!!!!!…
Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato…
y… zas-zas… el gato se lo come…
Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:
Pissha... es verdad lo que me habían dicho en casa…
¡¡¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe, te mueres de hambre!!!!!
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Seleccionado por Lina Galindo
DESEO REPRIMIDO DURANTE AÑOS
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿Queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima d
En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su
hermano...
hermano...
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del
pueblo le dice:
- 'Oye Manolo , ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al
hombro.
-'¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
Juegos Olímpicos en Lepe - el alcalde tiene que hacer un discurso: - 'O.... O... O... O...O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un
condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
-
¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'
Llega un Lepero a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'
Dos leperos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así
mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego el resto de los
españoles nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Qué mañana te
darán el mismo bote?'
ÚLTIMAS NOTICIAS
'Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error'
>
AGENDA DE TELÉFONO
Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de
teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de
Pepe...'
ZAPATOS
NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pueblo le dice:
- 'Oye Manolo , ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al
hombro.
-'¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
Juegos Olímpicos en Lepe - el alcalde tiene que hacer un discurso: - 'O.... O... O... O...O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un
condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
-
¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'
Llega un Lepero a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'
Dos leperos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así
mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego el resto de los
españoles nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Qué mañana te
darán el mismo bote?'
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>
AGENDA DE TELÉFONO
Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de
teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de
Pepe...'
ZAPATOS
NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado
le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco
días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo
domingo...'
PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...'
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el lepero.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me
dijiste 'el nene está sucio,
cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!
Se encuentran Venancio y Manolo , pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo , ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo , ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo , no habéis dicho que llevarías al pingüino
al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos
al circo.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le
responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
El lepero le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos,
los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo , cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el
botón que tira agua.
le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco
días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo
domingo...'
PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...'
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el lepero.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me
dijiste 'el nene está sucio,
cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!
Se encuentran Venancio y Manolo , pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo , ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo , ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino,
por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo , no habéis dicho que llevarías al pingüino
al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos
al circo.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le
responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
El lepero le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos,
los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo , cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el
botón que tira agua.
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor
de él. El lepero delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme..
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
de él. El lepero delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme..
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
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Seleccionado por Carmen Barcia
TALKETA- ESTIMULANTE FEMENINO
Científicos chinos descubren VIAGRA femenino.
El producto se conoce en China por el nombre de “TALKETA”
-Periodista: ¿qué sucede cuando
da TALKETA a su mujer?
-Chino: Mujel queda alegle,
caliñosa y bondadosa. Besa
y ablaza el día entelo y noche entela. No da sosiego, ella
quiele complacel cuantas veces
tu aguantal, te llama mi amol,
mi vila, te adolo, te amo…
-Periodista: ¿Ese producto es tan fantástico?
Chino: ¡SI! ¡SI!¡SI! ¡SI!...
Galantizado funciona muy… bien ¡No falla nunca!
-Periodista: ¿El nombre del producto es sólo… “TALKETA”?
-Chino : nomble científico completo es: ¡¡¡ “TALKETA DE CLÉDITO” !!!
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Enviados por Yosefin
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
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Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos
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El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
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Que bueno que es elegir!!!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también, no sabía que se puede elegir".
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también, no sabía que se puede elegir".
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Diálogo entre ancianos
Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
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Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
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- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!" -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!
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Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
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El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
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El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
¿Quiere que le dé algún recado?
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
¿Quiere que le dé algún recado?
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A noche entró un ladrón en mi casa, buscando dinero,
Me levanté de cama y nos pusimos a buscar los dos
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Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.
«Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!>>
Y mi nieto me ha respondido:
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»
Seleccionado por Adelaida Mondelo
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Seleccionado por Amalia Puga
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Seleccionado por Candy
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Seleccionado por Segismundo Fernández
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui
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MARIA CAMPOS7 de agosto de 2012 16:56
- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...
- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.
- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿correcto?...
- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.
- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?
El acusado responde:
- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada dia.
¡Fue absuelto en el mismo momento!
¡Cornudo, pero sensato