CALDERILLA

Seleccionado por Vicente Sastre
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita? - 1 Euro.
 - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesariosolicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
 - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
 - ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
 - Un mes.
 - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
 - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
 - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
 - ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
 - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
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Seleccionado por Manuel Formoso
Una señora, con un cáncer terminal, se encargó una retrato a un pintor y le dice:
 ¿Podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
 - Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
 - ¿Y un collar de perlas en el cuello?
 - Por supuesto señora.
 Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
 Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
 El pintor le dice:
 - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
 - Para que la hija de puta con la que se case mi marido, se vuelva loca buscándolas.

 MORALEJA:
¿¿BUENAS??? ... ¡¡¡NI  MUERTAS!!!
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Seleccionado
 por Candita
Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato. Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona. Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona. El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido a Cataluña ? Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir. Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.
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Enviado por Adelaida

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Enviado por Candita


Un estudiante árabe envía un mail a su padre diciendo:


 Querido papá:

Berlín es muy lindo, la gente es encantadora y estar aquí realmente me gusta mucho, pero papá, yo me siento avergonzado de ir a la Universidad con mi Ferrari 599GTB enchapado en oro cuando la mayoría
 de mis profesores y compañeros llegan en tren...
Tu hijo, Abdul

Al día siguiente, su padre le responde:
Mi amado hijo:

Te transferí 20 millones de dólares a tu cuenta. Así no tendrás que sentirte avergonzado. Ve de inmediato a comprarte un tren.

Con amor,
Papá
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Enviado por Lina Galindo

>La plataforma ¡EN CATALÀ! se ha quejado de que los mensajes de las cajetillas de tabaco vienen sólo escritos en español, el idioma del Estado opresor, y que eso era una discriminación a su lengua.

>Finalmente han conseguido que se impriman cajetillas en
català,  y además, que el mensaje disuasorio esté dirigido a la población catalana en particular.  Tenía que poner algo que les impresionara y acojonara de verdad. Sobre lo único que les importa.
¡Y LO HAN CONSEGUIDO! ¡¡Fíjate si se habrán acojonado que han inventado un sistema para que fumar les salga más barato!!!
Y lo que disfrutan los maric













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