Seleccionado por Aurora García Santos
Un
matrimonio regresa de una fiesta, y al llegar a casa suben las escaleras, ella
delante y él detrás.
El marido, envalentonado por las copas ingeridas, se le ocurre el siguiente comentario:
"Amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande"
Ella no responde, farfulla algo entre dientes, y continua subiendo hasta el dormitorio.
Minutos más tarde, ya en el lecho conyugal, el marido se acerca cariñosamente a la espalda de su mujer mientras le susurra al oído:
" Cariño, me apetece hacer el amor…”
Ella sin inmutarse le responde:
“ Para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora en marcha.., lávala tu a mano...”
El marido, envalentonado por las copas ingeridas, se le ocurre el siguiente comentario:
"Amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande"
Ella no responde, farfulla algo entre dientes, y continua subiendo hasta el dormitorio.
Minutos más tarde, ya en el lecho conyugal, el marido se acerca cariñosamente a la espalda de su mujer mientras le susurra al oído:
" Cariño, me apetece hacer el amor…”
Ella sin inmutarse le responde:
“ Para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora en marcha.., lávala tu a mano...”
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Seleccionado por Pepita SeguínLa abuela y el abuelo fueron a visitar a su hijo y pasar la noche ahí.
Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
" 20 € por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
Al ver esa cantidad llamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220 €"
"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los 200 € los puso la abuela
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Seleccionado por María Campos
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Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo pide hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de TETAS existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes yredondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 soncomo peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! el padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal,que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta untanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años elpene es como un tronco de Sauce llorón flexible peroconfiable. Después de los 50 años el pene queda como unárbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgancomo decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!! |
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Un polvito Rápido
Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.
Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
'Te doy 1.000 $ si me dejas hacerte el amor'...
Issa lo miro y luego dijo:'NO'.
Eduardo respondió:
'Lo haré super rápido. Te pondré el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.'
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:
'Pídele 1.500 $ yrecoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...
Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
'¿Qué pasoooo?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
¡¡¡Aquí me tiene todavía ... El hijo de puta me lostiró en monedas de 1 peso !!!
Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
'¿Qué pasoooo?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
¡¡¡Aquí me tiene todavía ... El hijo de puta me lostiró en monedas de 1 peso !!!
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CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO
DE UN NIÑO/A EN EL SIGLO XXI
Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla
en la tierra... eso está desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un día, un hijo le pregunta a su padre:
—Papá, cómo nací yo?
—Muy bien hijo, algun día debíamos hablar
de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse
en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común
y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces,
compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
Apareció un VIRUS.
Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?- Hola Josema, estoy jodido, sabes?
- ¿Qué te ha pasado pues...?
- A ver, explica...
- Que me han violado.
- Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Pues lo que pude…, Josema: APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA
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Seleccionados por Adelaida Mondelo
Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."
El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que insistió en hablar con el gerente.
El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso".
"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.
"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.
El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.
El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.
"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella.
"¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
"Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."
El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que insistió en hablar con el gerente.
El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso".
"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.
"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.
El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.
El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.
"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella.
"¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
"Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."
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Seleccionados por Manuel Formoso
Qué le dijo...
¿El Cola-Cao a la leche? Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.¿Y la leche al Cola-Cao? Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡.
¿Un chinche a una chinche? Te amo chincheramente.
¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
¿El café al azúcar? Sin ti mi vida es amarga.
¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.
¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Un español a un chino? Hola.Y el Chino contesta: las doce y tleinta
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.
¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos
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Seleccionado por Carmen Barcia
- Doctor, doctor, que ya me he follado a todas las putas del pueblo y sigo con ardor de estómago.
- Sal de frutas. Gilipollas. ¡TE DIJE SAL DE FRUTAS
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Seleccionado por María Campos
Tú me explicas y yo te explico.
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer, se convirtieron en insultos.
"¡¡Hijo de puta, crabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!!"le gritó. "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!"El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
"¡¡Hijo de puta, crabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!!"le gritó. "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!"El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños…"
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por Rafael Banguese
Jaime tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Carmencita, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?-¿Qué? - dice Carmencita
- ¡El SEXO! - dice Jaime con cara de tristeza.
Carmencita exclama: - ¡Viejo rabo verde, pero si esa vaina no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!
-Ya lo sé - dijo Jaime, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
-Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Carmencita-
Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el "miembrito" y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara de Jaime era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Carmencita se lo sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Jaime no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Carmencita empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto a Lucrecia, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano.
Furiosa, Carmencita lo increpó:
-¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE ESA Lucrecia QUE NO TENGA YO?
JAIME con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:
¡¡¡PARKINSON!!!
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Seleccionados por Mariló Rodríguez
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro
- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."
- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."
Ramón
está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de
preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
Llega
un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice
a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una hostia!
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una hostia!
¡Alto! Se ha saltado un semáforo
en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...
Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
Lobo, ¿por qué tienes esa frente
tan sudada, esos ojos tan
hinchados y esos dientes tan apretados?
-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
hinchados y esos dientes tan apretados?
-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
Un
matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y
de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y
con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
.
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz,
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
.
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz,
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su
mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
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Seleccionado por Mero
Una gallega le dice al marido:
- Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tenerun rapaziño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de
los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de
Unión Fenosa, de A Coruña.
La mujer contesta, y le dicen:
- "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los
atrasos".
La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben
lo del mes de atraso!
El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras?
El tío se pone a pensar: "Coño esto es por los recortes en la Sanidad,
el 1 € por receta, los 5 € de la ambulancia. Ahora a tambien cobran
los análisis".
-¡Joder...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar.
- ¡Coño! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela
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| Un andaluz se lía con una china contorsionista y queda baldao; no se puede ni mover. Al volver a su casa, le pregunta la parienta: - "¿Qué ta pasao Manué? - "Que me duele lasparda la sintura y to". - "Eso vasé de la siática". - “ ¿Cómo tanterao tú? |
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Seleccionado por Aurora García Santos
Una gallega le dice al marido:
- Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tenerun rapaziño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de
los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de
Unión Fenosa, de A Coruña.
La mujer contesta, y le dicen:
- "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los
atrasos".
La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben
lo del mes de atraso!
El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras?
El tío se pone a pensar: "Coño esto es por los recortes en la Sanidad,
el 1 € por receta, los 5 € de la ambulancia. Ahora a también cobran
los análisis".
-¡Joder...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar.
- ¡Coño! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!
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Seleccionados por Pepita Seguín
Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tú?Novia: -En la discoteca, detrás de ti.----------x---------------La suegra, con ganas de buscar bronca, le pregunta a la nuera:¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?La nuera le responde:No sé, yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.------------x-----------------Tres viejecitos hablan de cómo se duermen:El 1º dice: Yo hago crucigramas.El 2º dice: Yo leo novelas.Y el 3º dice: Yo me masturbo.Y le preguntan los otros asombrados:¿y se te sube?No, pero me canso y me duermo.-------------------x-------------¡Dios mío!, que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me lo cuente, y si me lo cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta,que no me saquen de la cárcel.-----------------x----------------Hija: ¡Mamá, mamá! ¿cómo es que se le dice a la mujer adicta al sexo?La madre responde: Ninfómana, hija.Hija: Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.----------------------x-----------------Un borracho, caminando dificultosamente, es detenido por la policía a las 3 de la madrugada y le preguntan:- ¿A dónde va Vd.?El tipo les responde:- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... ... BLA, BLA, BLA...EL Policía lo mira incrédulo y le dice:- ¿En serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas?- Quién va a ser...
¡Mi mujer, cuando llegue a casa!---x----------Dos empleados del INE llegan a una casa, para realizar el censo, y preguntan:- ¿Su nombre?- Adán.- ¿Su Esposa?- Eva.- ¡Increíble! por casualidad, ¿la serpiente también vive aquí?- Sí, un momento...
¡Suegra, la buscan!--------------------x------------------------Llega el marido a su casa muy enojado y grita:¡Vieja!, ¡arrugada!, ¡inútil!, ¡aguada!, ¡floja! La mujer le responde:- Si es una adivinanza... ¡es tu pene!
¡Mi mujer, cuando llegue a casa!---x----------Dos empleados del INE llegan a una casa, para realizar el censo, y preguntan:- ¿Su nombre?- Adán.- ¿Su Esposa?- Eva.- ¡Increíble! por casualidad, ¿la serpiente también vive aquí?- Sí, un momento...
¡Suegra, la buscan!--------------------x------------------------Llega el marido a su casa muy enojado y grita:¡Vieja!, ¡arrugada!, ¡inútil!, ¡aguada!, ¡floja! La mujer le responde:- Si es una adivinanza... ¡es tu pene!
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Seleccionado por Adelaida Mondelo
POR QUÉ
HAY BEBÉS PELIRROJOS?
•
Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el
obstetra.
"Doctor, estoy muy triste porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
•
"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer
tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus
familias".
•
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han
tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
•
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué
frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
El
hombre, avergonzado, respondió: "Bueno este año he estado cansado de
tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos
meses".
"Entonces...
ahí está!" dice el médico: "ES ÓXIDO!!!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Seleccionado por Aurora García Santos
Catador de vinos
En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un borracho y sucio
se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo lo probó y dijo,
“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región,
madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas
al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura.
Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcohólico” lo probó.
“Es una rubia de 26 años de edad,
con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,
digo quién es el padre”
--------------------------------------------------------
Seleccionado por Pepita Seguín
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo...A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
-María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
-Señora, hay tres razones:
-La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
-¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
-Su esposo, señora.
-¡OH, vaya!
-La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
-Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
-También su esposo, señora.¡
-¡Ah, caramba!
-Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
-¿MI ESPOSO TE HA DICHO ESOOOOO?
-No, señora .... me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA POR SUPUESTO, LE AUMENTÓ EL SUELDO...!!!
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Seleccionado por Amalia Rodríguez
3 gitanas que se encuentran hablando,(una de ellas está
embarazada):
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Seleccionado por Goyo Fernández
Un gallego y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con
un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.
Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al gallego y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el gallego. Yo no tengo problemas, mi mujer
no sabe cómo huele una casa de putas...
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Seleccionados por Candita
La Monja y el Cura
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
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Seleccionado por Eduardo Fábregas
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta..
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce
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Seleccionado por Baldomero Rubio
*DOS VIEJOS DE JUERGA*
*Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madame los mira bien, y llama a la mami y le dice: *
*Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan. *
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: *
*- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta! *
*- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso? *
*- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor *
*- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja! *
*- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices éso? *
*- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
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Seleccionados por Goyo de Maceda
LA RUBIA Y EL LEÓN- El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
- Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
- El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo, dice la rubia.
- Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda,
mostrando todo el chochamen.
- El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
- El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
-- Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
- El jubilado contesta:
- Por supuesto. Pero saque al león.
DOS AMIGOS- Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No yo soy de Vodafone. NOTICIAS
- Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.
DOS ABUELITOS- Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
- Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Coooooño!!! , en serio ??
- ¡¡ Si!!,
- ¿¿Cómo ??
-- JOHNSON'S en las TETAS
-- TALCO en las NALGAS y
-- PEUSEK en los PIES.
CUANDO LA PASIÓN SE ACABA- El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- "Estoy sin calzoncillos"
-- Y la mujer le responde:
- "Mañana te lavo uno"...
APARCANDO- La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
- El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
EL AUMENTO
- Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas
ARBOL DE CEMENTERIO
- Una mujer le dice al marido:
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto. EL PENE
- De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina,
mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
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Seleccionado por Carmen Barcia
MÉDICO RURAL
Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.
Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondio: Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas.
¿ Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona lasmejores ?
Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer. ¿ Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido ?
Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿ Usted se dio cuenta que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo , vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen.
Humm, que astuto es, pensó el joven.
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho. Me siento totalmente sin fuerzas. Dijo la paciente.
El joven doctor le respondió entonces: Usted , quizás se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.
Una vez que abandonaron la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:
Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos ?
Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó: Dejé caer mi estetoscopio al suelo , y cuando me agaché para recogerlo,.....
vi al cura debajo de la cama.
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Seleccionados por Mª del Carmen Ocón Villalón
Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
________________________________ Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
________________________________ Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!. -------------------------------------------------------- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
________________________________ Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
________________________________ Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano..
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo...'
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida....
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LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterreste.
-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...
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Seleccionado por Manuel Formoso
El amante casi sorprendido por el esposo, salta por
la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzo vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacia deportes en el parque Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:
- "¿Sin tenis?"
- "¡Es para una mejor ventilación de los pies!"
- "¿Sin camiseta?"
- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Es para mayor agilidad!"
- "¡Ah, comprendo!... ¡entonces el condón es por si llueve!!!"
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Seleccionado por María del Carmen Ocón Villalón
Qué importante es saber argumentar!
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.¡
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... me lo ha dicho el jardinero.
Y.......................LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
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Seleccionado por Loli
Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:
- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?
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Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca. El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!!
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3ª Guerra Mundial
Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
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¡Excepcional enseñanza de un monje shaolin!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
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El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta: - ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS !!
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Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????
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EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
(DESPUES DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA)
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
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Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
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Seleccionado por Candita
CON LA IGLESIA HEMOS TOPADO!!!!!!!!
> Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
>
Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
> - Que te pongas vaqueros …. pase
- Que lleves camisas hawaianas… pase
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por
> defunción del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy
> arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la
> gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
> -Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la
primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás
> en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y
> cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se
> encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice:
> - Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
> -Pero, como que 50€, el cura me dijo....
> -Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
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Seleccionado por Pepita Rodríguez
MALA CONCIENCIA,Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:
- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- ¿¿Y TÚ, CABRÓN, por qué corrías, eeeeh??
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Seleccionados por María del Carmen Ocón Villalón
- Doctor, doctor, que he salido de putas, me he follado a todas las del pueblo y sigo con ardor de estómago.
- Sal de frutas, gilipollas. ¡TE DIJE SAL DE FRUTAS!
Los hijos de unos primos segundos, me han "mandao" una invitación de boda con el nº de cuenta y yo les he "domiciliao" la luz, el gas, el ADSL y el canal plus.
Sabía que les iban bien las cosas, pero tanto ¡¡Vaya detalle!!
Por cierto, estaba en duda, si regalarles una cafetera o un molinillo de café.
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El esposo llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel.
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y dice que va a saltar por la ventana”.
De la recepción le responden: - "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
- Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 euros en el mostrador.
El camarero le dice:
El de Bilbao pone otro billete de 500 euros y comenta:
- Un POQUITO caro tenéis aquí el vino ¿eh?...
Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico y pone "me voy de casa porque esto no funciona"". Y llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
DOS GANADEROS DE MEDINA SE ENCUENTRAN EN LA FERIA DEL GANADO HABLANDO DE SUS RESES.
- OYE JUAN LUIS, ¿TU SEMENTAL MONTA BIEN A LAS VACAS?
- PUES EL NOMBRE EXACTO NO LO SÉ, PERO SABE A MENTA
"ENTRE LADRONES"
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa se va a mojar y tú pensando en follar.
LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
¡¡¡¡¡¡Oh Dios!!!!!!
Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice:
Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
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Seleccionado por Moncho Rubín
EL LORO COJO
Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo.
El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. “Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?".
"Yo nací así", dice el loro. "Soy un loro sin patas".
"Ja, ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro. "Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah si?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?".
"Bueno, verás", dice el loro,
"me da un poco de vergüenza, pero ya que
has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho.
Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
"Increíble", dice el tipo. "Realmente entiendes lo que dice la gente y puedes contestar, ¿verdad?".
Claro que sí. Hablo español e inglés.
Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero".
El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, "ese precio es demasiado para mi"
"Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, "psssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula. "No sé si contartelo o no", dice el loro, "pero es acerca de
tu mujer y el cartero...“
"!¿Qué?!" dice el hombre.
"Bueno", dice el loro.
"Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere".
"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre.
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda",continúa el loro.
"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"
"Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... ".
El loro se queda callado un buen rato...
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.
"No sé", dice el loro,
“CUANDO ME EMPALMÉ ME CAI DEL PALO
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Seleccionado por Candy
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero.
Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:-Padre, recuerde el Salmo 129
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
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Seleccionado por Amalia Puga
Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja
Vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento
Compulsivo, involuntario...
Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el
Médico.
La examina y le dice:
Hermana, usted está embarazada..
¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la
Consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora
del convento:
Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un
Fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le
habrá quitado, ¿no?,
Dice el médico.
Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre
Damian se ha tirado del campanario
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Seleccionado por Francisco Orga Ruiz
Están Rajoy y su mujer en su dormitorio,
y éste con la mirada perdida, comenta:
“ La cosa se está poniendo realmente dura “
A lo que la mujer levantando la sábana contesta:
“ Mientes hasta en la cama”
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Seleccionado por Carmen Barcia
El tonto y la puta
Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil impresionante y le ve la puta del pueblo.
Joder pedazo móvil lleva el tonto este. A ver si me lo camelo y me lo regala.
¡¡¡Oyeeee…!!!, ¡¡¡holaaaaa…!!!. Hola mi amorrrrr, ¿Qué te parece si te doy un besito muy tierrrrrno y me das el móvil a cambio?
(El tonto, con voz de tonto).
Nooooo, no te doy mi móvil…
Bueno, y si te doy un beso y dejo que me toques las tetitas…
¿entonces si me lo das?
¡¡¡Que no, que no te doy mi móvil!!!
Bueno, vamos a ver, y si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita,
¿me lo das?
¡¡¡Que no coño, que no, que no y que no te doy mi móvil!!!
Bueno, última oportunidad:
y si te la chupo ¿me das el móvil?
(Breve silencio y)…
Bueeeeeeno, vaaaaaale, si me la chupas te doy mi móvil.
Así que la puta se la chupa al tonto hasta que se corre como un campeón y cuando termina la puta le dice.:
Venga, ahora dame el móvil.
A ver... apunta…
605 87 23 42
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A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..
El primer candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero.... y el cuarto.
El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...
Todas las campanillas empezaron a sonar...
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Seleccionados por María del Carmen Ocón Villalón
LA VIEJA EN EL CIELO
Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!
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UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA 25 AÑOS. POR TU PIEL UNOS 20.
POR ESE CUERPO 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
-¡ LA SUMA !
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Un niño de 3 años se estaba mirando los testículos mientras se bañaba.
- "Mamá", preguntó, ¿este es mi cerebro?
- "Todavía no"
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas".
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Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolvi en un pañuelo.
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Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
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En una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:
- Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado.
- Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas...
Como la mujer se dispone a bajar las bragas, el doctor le dice:
- No, no, no... Póngase la ropa... Sólo quería que me enseñara la lengua.
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SIGA LA DIETA: - 10 manzanas diarias.
- ¿Verdes o rojas, doctor?
- No sea usted gracioso. ¡Corriendo! - 10 manzanas diarias.
- ¿Verdes o rojas, doctor?- No sea usted gracioso. ¡Corriendo!
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EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, lagartona, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
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SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
--------------------------------------EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Hija mía!: porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta ,y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
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PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
-------------------------------------------UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti
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Le dice la madre a la hija:
Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!¡¡¡¡'
'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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El novio le dice a la novia en su noche de bodas:
Mi amor, pero tu no eres virgen!!
y ella responde: Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor?
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LOBO, porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
¡Coño Caperucita, dejame cagar tranquilo ya! -
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Seleccionando por Manuel Sanchez
El abogado y la fulana
Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
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Seleccionados pr Mariló Rodríguez
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
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EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?
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EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
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CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
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GALLEGOS DE PESCA
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
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CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
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EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
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EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
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HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
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CON EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido
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Seleccionado por Cloty
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Seleccionado por Luis Fernández
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Seleccionados por Candy
-¿En qué trabaja tu mamá?...
Señorita, mi mamá trabaja de sustituta
Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,
-¿no habrás querido decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía, y...
cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá
_________
Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia
__________
Suena el teléfono a las tres de la madrugada, y atiende Jaimito
-Hola, disculpe, ¿ la familia Silva ?
-¡ No !!! A esta hora la familia ronca.*
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Seleccionado por Francisco Orga Ruiz
¡¡¡Doctor, doctor ....!!!¡¡¡Que ya me he follado a todas las putas del pueblo y sigo con el ardor de estómago!!!!
Sal de frutas, gilipollas, te dije, SAL DE FRUTAS
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Seleccionado por Lina Galindo
Un catalán ve una mujer guapísima con unas tetas perfectas salir de un autobús. Corre y le pregunta:
- ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?
- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella-.
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?
- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:
- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo. El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me las vas a morder?
El catalán responde:
- No, es muy caro
Seleccionados por Santos Rafael
No será el BBVA pero se ve que cumple con una función social importante.
Por fin un banco que hace feliz a la gente común.
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Seleccionado por Dolores Rodríguez
Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero lo voy a joder.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
_¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
_Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer,
que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo
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Seleccionado por Maricarmen Ocón
En medio de la noche un matrimonio es sorprendido por un platillo volante que se posa en su jardín.........
Una pareja de marcianos desciende de la nave y una vez pasado el susto inicial, el matrimonio los invita a entrar en su casa.
Los cuatro conversan amigablemente mientras toman Whisky sentados en el sofá.
Después de varias copas todos están mas alegre de la cuenta y deciden hacer un cambio de parejas. Ansiosos por la aventura extraconyugal, la mujer y el marciano entran en la habitación y se desnudan rápidamente.
Pero la decepción de la mujer fue tremenda al ver que el órgano sexual del marciano no tenia mas de 5 centímetros.
Al percibirse de la decepción de la mujer, el marciano reacciona inmediatamente y se retuerce una de sus orejas y el órgano crece de tamaño, a cada retorcida el órgano crece hasta hacerse enorme... A la mañana la mujer no cabía en si misma de tanta satisfacción,
La mujer busca al marido y le pregunta:
<!--[if !supportLists]-->- <!--[endif]-->- Querido como te ha ido la noche con la marciana? - ¡¡¡Horrible !!!!... Aquella marciana estaba completamente loca !!!!...
Se paso toda la noche retorciéndome las orejas !!!!...
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Seleccionados por Candita
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Seleccionados por Mariló
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..! Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
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Un Lepero va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe...
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El alcalde de Mi-ami pide cotizaciones para pintar la fachada del
Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares,
La del alemán a 6 millones,
La del español a 9 millones
Ante tales diferencias se entrevista con los ofertantes por separado, para que justifiquen su estimado de costo
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra
Seleccionado por Pepita Seguín
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo...A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
-María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
-Señora, hay tres razones:
-La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
-¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
-Su esposo, señora.
-¡OH, vaya!
-María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
-Señora, hay tres razones:
-La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
-¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
-Su esposo, señora.
-¡OH, vaya!
-La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
-Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
-También su esposo, señora.¡
-¡Ah, caramba!
-Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
-¿MI ESPOSO TE HA DICHO ESOOOOO?
-No, señora .... me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA POR SUPUESTO, LE AUMENTÓ EL SUELDO...!!!
-Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
-También su esposo, señora.¡
-¡Ah, caramba!
-Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
-¿MI ESPOSO TE HA DICHO ESOOOOO?
-No, señora .... me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA POR SUPUESTO, LE AUMENTÓ EL SUELDO...!!!
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Seleccionado por Amalia Rodríguez
3 gitanas que se encuentran hablando,(una de ellas está
embarazada):
- ...Dice
una Gitana "-?Ayyyy! yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años que tieeene, el otro día entró en el Carrefú, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito
5 cajas de
leche, 4 paquetes de
galbanzos, 2 kilos da harina, 12 yugules y 2 litros
de pisicola, y así
nos hemos pasao el mes lindo.. lindo. Sin pasal pizca de hambre ni na.“
--Eso
no es na, mi Kevin con 3 añitos na mas, Entró el otro día en
Miró, y sin que lo viela el vigilante, se saco 3 lavadoras, 10 mimipimes, 2 televisores, 4 vidios y
7 compasdí, y asin vendiendolo
to, hemos llegao mu de
sobra a fin de mes." Dice la otra.
La gitana que estaba
embarazada dice: -Pos este questá qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura ....
-?AAYYYY!?como puidis decil eso, si todavia no ha nasiiiio?
-si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los
anillos
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Seleccionado por Goyo Fernández
Un gallego y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con
un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.
Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al gallego y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el gallego. Yo no tengo problemas, mi mujer
no sabe cómo huele una casa de putas...
Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al gallego y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el gallego. Yo no tengo problemas, mi mujer
no sabe cómo huele una casa de putas...
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Seleccionados por Candita
La Monja y el Cura
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.
CUÁNDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?
Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador,
estaba usando un pendiente.
- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!
ASÍ ESTÁN LAS COSAS
Anoche entró un ladrón en casa buscando dinero.
Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.
UNO DE MORITOS EN EL INEM
Un morito que vive en España desde hace 6 años,va al INEM y le dice al empleado que le
atiende:
-¡Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad, de las ayudas y subvenciones!
¡Quiero trabajar!
El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
- Hay que ver la suerte que tiene Ud., tenemos una oferta de empleo de un multimillonario que
busca un chófer, y que a la vez atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana.
Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS los días!
Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel, y sólo trabajará
como chófer 4 horas al día.
El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la hija se muestra
satisfecha con sus prestaciones.
- ¿Que le parece? ¿Acepta Ud. el empleo?
El moro, babeando, no se lo piensa y contesta:
- ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer… pero… ¿seguro que no se está burlando de
mí?
Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
- “ Vamos a ver… ¿quien ha empezado?”
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Seleccionado por Eduardo Fábregas
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta..
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
|
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce
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Seleccionado por Baldomero Rubio
*DOS VIEJOS DE JUERGA*
*Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madame los mira bien, y llama a la mami y le dice: *
*Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan. *
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: *
*- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta! *
*- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso? *
*- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor *
*- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja! *
*- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices éso? *
*- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
*Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madame los mira bien, y llama a la mami y le dice: *
*Anda, ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan. *
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: *
*- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta! *
*- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso? *
*- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor *
*- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja! *
*- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices éso? *
*- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!
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Seleccionados por Goyo de Maceda
LA RUBIA Y EL LEÓN- El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
- Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
- El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo, dice la rubia.
- Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda,
mostrando todo el chochamen.
- Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
- El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo, dice la rubia.
- Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda,
mostrando todo el chochamen.
- El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
- El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
-- Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
- El jubilado contesta:
- Por supuesto. Pero saque al león.
- El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
-- Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
- El jubilado contesta:
- Por supuesto. Pero saque al león.
DOS AMIGOS- Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No yo soy de Vodafone. NOTICIAS
- Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.
reconstrucción de los hechos.
DOS ABUELITOS- Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
- Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Coooooño!!! , en serio ??
- ¡¡ Si!!,
- ¿¿Cómo ??
-- JOHNSON'S en las TETAS
-- TALCO en las NALGAS y
-- PEUSEK en los PIES.
- Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Coooooño!!! , en serio ??
- ¡¡ Si!!,
- ¿¿Cómo ??
-- JOHNSON'S en las TETAS
-- TALCO en las NALGAS y
-- PEUSEK en los PIES.
CUANDO LA PASIÓN SE ACABA- El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- "Estoy sin calzoncillos"
-- Y la mujer le responde:
- "Mañana te lavo uno"...
- "Estoy sin calzoncillos"
-- Y la mujer le responde:
- "Mañana te lavo uno"...
APARCANDO- La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
- El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
EL AUMENTO
- Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
- El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
EL AUMENTO
- Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas
ARBOL DE CEMENTERIO
- Una mujer le dice al marido:
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto. EL PENE
- De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina,
mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
- Una mujer le dice al marido:
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto. EL PENE
- De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina,
mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
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Seleccionado por Carmen Barcia
MÉDICO RURAL
Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.
Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondio: Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas.
¿ Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona lasmejores ?
Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer. ¿ Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido ?
Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿ Usted se dio cuenta que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo , vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen.
Humm, que astuto es, pensó el joven.
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho. Me siento totalmente sin fuerzas. Dijo la paciente.
El joven doctor le respondió entonces: Usted , quizás se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.
Una vez que abandonaron la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:
Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos ?
Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó: Dejé caer mi estetoscopio al suelo , y cuando me agaché para recogerlo,.....
vi al cura debajo de la cama.
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Seleccionados por Mª del Carmen Ocón Villalón
Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
________________________________ Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
________________________________ Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!. -------------------------------------------------------- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
________________________________ Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
________________________________ Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano..
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo...'
________________________________
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida....
__________________________________
LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterreste.
-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
________________________________ Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
________________________________ Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!. -------------------------------------------------------- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
________________________________ Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
________________________________ Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano..
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo...'
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida....
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LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterreste.
-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...
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Seleccionado por Manuel Formoso
El amante casi sorprendido por el esposo, salta por
la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzo vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacia deportes en el parque Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:
- "¿Sin tenis?"
- "¡Es para una mejor ventilación de los pies!"
- "¿Sin camiseta?"
- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Es para mayor agilidad!"
- "¡Ah, comprendo!... ¡entonces el condón es por si llueve!!!"
la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzo vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacia deportes en el parque Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:
- "¿Sin tenis?"
- "¡Es para una mejor ventilación de los pies!"
- "¿Sin camiseta?"
- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Es para mayor agilidad!"
- "¡Ah, comprendo!... ¡entonces el condón es por si llueve!!!"
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Seleccionado por María del Carmen Ocón Villalón
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Seleccionado por Loli
Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:
- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucía , en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?
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Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca. El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!!
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3ª Guerra Mundial
Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
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¡Excepcional enseñanza de un monje shaolin!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
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El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta: - ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS !!
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS !!
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Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????
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EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
(DESPUES DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA)
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
------------------------------
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
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Seleccionado por Candita
CON LA IGLESIA HEMOS TOPADO!!!!!!!!
> Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
>
Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
> - Que te pongas vaqueros …. pase
- Que lleves camisas hawaianas… pase
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por
> defunción del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy
> arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la
> gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
> -Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la
primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás
> en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y
> cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se
> encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice:
> - Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
> -Pero, como que 50€, el cura me dijo....
> -Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
> Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
>
Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
> - Que te pongas vaqueros …. pase
- Que lleves camisas hawaianas… pase
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por
> defunción del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy
> arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la
> gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
> -Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la
primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás
> en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y
> cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se
> encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice:
> - Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
> -Pero, como que 50€, el cura me dijo....
> -Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
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Seleccionado por Pepita Rodríguez
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Seleccionados por María del Carmen Ocón Villalón
- Doctor, doctor, que he salido de putas, me he follado a todas las del pueblo y sigo con ardor de estómago.
- Sal de frutas, gilipollas. ¡TE DIJE SAL DE FRUTAS!
========================
HAY QUE SEGUIR EL EJEMPLO
Los hijos de unos primos segundos, me han "mandao" una invitación de boda con el nº de cuenta y yo les he "domiciliao" la luz, el gas, el ADSL y el canal plus.
Sabía que les iban bien las cosas, pero tanto ¡¡Vaya detalle!!
Por cierto, estaba en duda, si regalarles una cafetera o un molinillo de café.
================================
Reclamación en el Hotel
El esposo llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel.
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y dice que va a saltar por la ventana”.
De la recepción le responden: - "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
- Efectivamente, pero la ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel.
============================
Entran dos de Bilbao en un bar de Castilla....
- Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 euros en el mostrador.
El camarero le dice:
- Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 euros en el mostrador.
El camarero le dice:
- ¿No tiene usted otro billete?
El de Bilbao pone otro billete de 500 euros y comenta:
- Un POQUITO caro tenéis aquí el vino ¿eh?...
El de Bilbao pone otro billete de 500 euros y comenta:
- Un POQUITO caro tenéis aquí el vino ¿eh?...
=============================
NO HAY DIOS QUE LAS ENTIENDA.
Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico y pone "me voy de casa porque esto no funciona"". Y llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
DOS GANADEROS DE MEDINA SE ENCUENTRAN EN LA FERIA DEL GANADO HABLANDO DE SUS RESES.
- OYE JUAN LUIS, ¿TU SEMENTAL MONTA BIEN A LAS VACAS?
-PUES MIRA, AL PRINCIPIO ANDABA APÁTICO, Y NO QUERÍA SABER NADA, ASÍ QUE FUI A VER AL VETERINARIO Y ME RECETÓ UN TÓNICO PARA LEVANTARLE EL ÁNIMO, Y DESDE ENTONCES, NO VEAS, MONTA A TODAS LAS VACAS TRES VECES AL DÍA.
- ¿Y CÓMO SE LLAMA ESE TÓNICO?
- PUES EL NOMBRE EXACTO NO LO SÉ, PERO SABE A MENTA
- PUES EL NOMBRE EXACTO NO LO SÉ, PERO SABE A MENTA
==========================
El Papa, tras su renuncia, ha pedido encarecidamente venir a morir a España, porque quiere hacerlo como Jesucristo:
"ENTRE LADRONES"
=======================
Una de risas….
- Amor, está empezando a llover y la ropa está en el tendedero. ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa se va a mojar y tú pensando en follar.
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa se va a mojar y tú pensando en follar.
=========================
Novia: -Hola mi amor, ¿dónde estás?
Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tú?
Novia: -¡¡¡En la discoteca, detrás de ti!!!
<<<<> >>>
LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:
¿POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA....
<<<<<<<> >>>
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...
<<<<<<<> >>>
¡¡¡¡¡¡Oh Dios!!!!!!
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y
si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si
les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato,
que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que
no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen
de la cárcel!!!!!
<<<<<<<> >>>
Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!
<<<<<<<> >>>
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
<<<<<<<> >>>
Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice:
-Doctor, doctor, mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y ¿cuál es el problema?:
- ¡¡¡¡¡Que tenemos un solo culo!!!!!
<<<<<<<> >>>
Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja... arrugada… inútil… aguada… floja…
La mujer le responde…
- Si es una adivinanza... ¡¡¡tu pene!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Seleccionado por Moncho Rubín
EL LORO COJO
Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo.
El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. “Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?".
"Yo nací así", dice el loro. "Soy un loro sin patas".
"Ja, ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro. "Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah si?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?".
"Bueno, verás", dice el loro,
"me da un poco de vergüenza, pero ya que
has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho.
has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho.
Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas".
"Increíble", dice el tipo. "Realmente entiendes lo que dice la gente y puedes contestar, ¿verdad?".
Claro que sí. Hablo español e inglés.
Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero".
El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, "ese precio es demasiado para mi"
"Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, "psssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula. "No sé si contartelo o no", dice el loro, "pero es acerca de
tu mujer y el cartero...“
tu mujer y el cartero...“
"!¿Qué?!" dice el hombre.
"Bueno", dice el loro.
"Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere".
"¿Y después que pasó?" pregunta el hombre.
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda",continúa el loro.
"¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?"
"Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... ".
El loro se queda callado un buen rato...
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre.
"No sé", dice el loro,
“CUANDO ME EMPALMÉ ME CAI DEL PALO
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Seleccionado por Candy
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero.
Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:-Padre, recuerde el Salmo 129
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
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Seleccionado por Amalia Puga
Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja
Vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento
Compulsivo, involuntario...
Vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento
Compulsivo, involuntario...
Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el
Médico.
La examina y le dice:
Médico.
La examina y le dice:
Hermana, usted está embarazada..
¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la
Consulta con cara de pánico.
Consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora
del convento:
del convento:
Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un
Fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le
habrá quitado, ¿no?,
Dice el médico.
Fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le
habrá quitado, ¿no?,
Dice el médico.
Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre
Damian se ha tirado del campanario
Damian se ha tirado del campanario
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Seleccionado por Francisco Orga Ruiz
Están Rajoy y su mujer en su dormitorio,
y éste con la mirada perdida, comenta:
“ La cosa se está poniendo realmente dura “
A lo que la mujer levantando la sábana contesta:
“ Mientes hasta en la cama”
y éste con la mirada perdida, comenta:
“ La cosa se está poniendo realmente dura “
A lo que la mujer levantando la sábana contesta:
“ Mientes hasta en la cama”
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Seleccionado por Carmen Barcia
El tonto y la puta
Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil impresionante y le ve la puta del pueblo.
Joder pedazo móvil lleva el tonto este. A ver si me lo camelo y me lo regala.
¡¡¡Oyeeee…!!!, ¡¡¡holaaaaa…!!!. Hola mi amorrrrr, ¿Qué te parece si te doy un besito muy tierrrrrno y me das el móvil a cambio?
(El tonto, con voz de tonto).
Nooooo, no te doy mi móvil…
Bueno, y si te doy un beso y dejo que me toques las tetitas…
¿entonces si me lo das?
¡¡¡Que no, que no te doy mi móvil!!!
Bueno, vamos a ver, y si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita,
¿me lo das?
¡¡¡Que no coño, que no, que no y que no te doy mi móvil!!!
Bueno, última oportunidad:
y si te la chupo ¿me das el móvil?
(Breve silencio y)…
Bueeeeeeno, vaaaaaale, si me la chupas te doy mi móvil.
Así que la puta se la chupa al tonto hasta que se corre como un campeón y cuando termina la puta le dice.:
Venga, ahora dame el móvil.
A ver... apunta…
605 87 23 42
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A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato..
El primer candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero.... y el cuarto.
El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.
El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y...
Todas las campanillas empezaron a sonar...
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Seleccionados por María del Carmen Ocón Villalón
LA VIEJA EN EL CIELO
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes. -No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas. La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos. -¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo? -No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas. -¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno. -¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán! -¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!! |
--------------
UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA 25 AÑOS. POR TU PIEL UNOS 20.
POR ESE CUERPO 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
-¡ LA SUMA !
--------------
Un niño de 3 años se estaba mirando los testículos mientras se bañaba.
- "Mamá", preguntó, ¿este es mi cerebro?
- "Todavía no"
--------------
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
--------------
- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas".
----------------
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
----------------
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolvi en un pañuelo.
----------------
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA 25 AÑOS. POR TU PIEL UNOS 20.
POR ESE CUERPO 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
-¡ LA SUMA !
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Un niño de 3 años se estaba mirando los testículos mientras se bañaba.
- "Mamá", preguntó, ¿este es mi cerebro?
- "Todavía no"
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!
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- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas".
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Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolvi en un pañuelo.
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Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
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En una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:
- Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado.
- Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas...
Como la mujer se dispone a bajar las bragas, el doctor le dice:
- No, no, no... Póngase la ropa... Sólo quería que me enseñara la lengua.
- Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado.
- Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas...
Como la mujer se dispone a bajar las bragas, el doctor le dice:
- No, no, no... Póngase la ropa... Sólo quería que me enseñara la lengua.
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SIGA LA DIETA: - 10 manzanas diarias.
- ¿Verdes o rojas, doctor?
- No sea usted gracioso. ¡Corriendo! - 10 manzanas diarias.
- ¿Verdes o rojas, doctor?- No sea usted gracioso. ¡Corriendo!
- No sea usted gracioso. ¡Corriendo! - 10 manzanas diarias.
- ¿Verdes o rojas, doctor?- No sea usted gracioso. ¡Corriendo!
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EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
------------------------------
INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, lagartona, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
--------------------------------------EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Hija mía!: porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta ,y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
--------------------------------
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
-------------------------------------------UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti
------------------------------
Le dice la madre a la hija:
Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!¡¡¡¡'
'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, lagartona, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
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SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
--------------------------------------EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Hija mía!: porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta ,y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
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PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
-------------------------------------------UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti
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Le dice la madre a la hija:
Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!¡¡¡¡'
'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
-----------------------------------
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
--------------------------------------------------------
El novio le dice a la novia en su noche de bodas:
Mi amor, pero tu no eres virgen!!
y ella responde: Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor?
y ella responde: Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor?
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LOBO, porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados?
¡Coño Caperucita, dejame cagar tranquilo ya! -
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Seleccionando por Manuel Sanchez
El abogado y la fulana
Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al
caballero que ella cobra 3.000 euros por la
visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en
el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien
euros
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas.
¿De dónde es Ud.?
El tipo replica:
- De Badajoz.
- ¿En serio?, contesta ella.
Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero.
Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas.
Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros.
MORALEJA:
Ciertas cosas en este mundo
son inevitables:
La muerte, los impuestos y
que te joda un abogado.
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Seleccionados pr Mariló Rodríguez
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
|
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Seleccionado por Cloty
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Seleccionado por Luis Fernández
------------------------------------------------
Seleccionados por Candy
-¿En qué trabaja tu mamá?...
Señorita, mi mamá trabaja de sustituta
Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,
-¿no habrás querido decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía, y...
cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá
_________
Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia
__________
Suena el teléfono a las tres de la madrugada, y atiende Jaimito
-Hola, disculpe, ¿ la familia Silva ?
-¡ No !!! A esta hora la familia ronca.*
----------------------------------------------------------------
Seleccionado por Francisco Orga Ruiz
¡¡¡Doctor, doctor ....!!!¡¡¡Que ya me he follado a todas las putas del pueblo y sigo con el ardor de estómago!!!!
Sal de frutas, gilipollas, te dije, SAL DE FRUTAS
Sal de frutas, gilipollas, te dije, SAL DE FRUTAS
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Seleccionado por Lina Galindo
Un catalán ve una mujer guapísima con unas tetas perfectas salir de un autobús. Corre y le pregunta:
- ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?
- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella-.
- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella-.
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?
- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:
- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo. El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me las vas a morder?
El catalán responde:
- No, es muy caro
Seleccionados por Santos Rafael
No será el BBVA pero se ve que cumple con una función social importante.
Por fin un banco que hace feliz a la gente común.
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Seleccionado por Dolores Rodríguez
Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero lo voy a joder. Se acerca al coche y le roba el estéreo. Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo. Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta: _¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor? El suegro le contesta: _Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer, que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo |
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Seleccionado por Maricarmen Ocón
En medio de la noche un matrimonio es sorprendido por un platillo volante que se posa en su jardín.........
Una pareja de marcianos desciende de la nave y una vez pasado el susto inicial, el matrimonio los invita a entrar en su casa.
Los cuatro conversan amigablemente mientras toman Whisky sentados en el sofá.
Los cuatro conversan amigablemente mientras toman Whisky sentados en el sofá.
Después de varias copas todos están mas alegre de la cuenta y deciden hacer un cambio de parejas. Ansiosos por la aventura extraconyugal, la mujer y el marciano entran en la habitación y se desnudan rápidamente.
Pero la decepción de la mujer fue tremenda al ver que el órgano sexual del marciano no tenia mas de 5 centímetros.
Pero la decepción de la mujer fue tremenda al ver que el órgano sexual del marciano no tenia mas de 5 centímetros.
Al percibirse de la decepción de la mujer, el marciano reacciona inmediatamente y se retuerce una de sus orejas y el órgano crece de tamaño, a cada retorcida el órgano crece hasta hacerse enorme... A la mañana la mujer no cabía en si misma de tanta satisfacción,
La mujer busca al marido y le pregunta:
<!--[if !supportLists]-->- <!--[endif]-->- Querido como te ha ido la noche con la marciana? - ¡¡¡Horrible !!!!... Aquella marciana estaba completamente loca !!!!...
Se paso toda la noche retorciéndome las orejas !!!!...
Se paso toda la noche retorciéndome las orejas !!!!...
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Seleccionados por Candita
-
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Seleccionados por Mariló
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..! Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
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Un Lepero va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe...
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El alcalde de Mi-ami pide cotizaciones para pintar la fachada del
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO A LO QUE PUEDA OCURRIR EN CUALQUIER MUNICIPIO, ES PURA COINCIDENCIA..!!!!
Con Franco las obras salían a subasta.Los contratistas hacían sus ofertas en pliegos cerrados; se abrían estando presente un concejal, el secretario y el alcalde; se adjudicaban al más económico. Ahora, en la nueva constitución, el alcalde tiene la facultad de adjudicarla al que le ofrece "más confianza". Seleccionado por Carmen Barcia
LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO
Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante:'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.
|
Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes...Hey... ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?
La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad?Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? -¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
No es para tanto, déjate de leseras y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
--¡P'tas la mala cue'a que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice: ¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güevá por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20,recapacita y gime con la misma voz metálica: ¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...! ¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
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Sel eccionador por Pepita Seguín
Los dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.
No voy a gastar a mis muchachas con ellos.
La chica cumple las órdenes, los dos tíos van a sus respectivas habitaciones, y ''hacen la tarea".
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de ellos dice al otro:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba ¡muerta!.
- ¿Muerta? -dice el otro.-¿Por qué piensas eso?.
- Es que no se movió ni habló mientras le daba...
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!.
- ¿Una bruja? ¿Por qué carajo dices eso?.
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura.------------------------PRIMERO. Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata, que le ofrece una copa de champaña: ¿Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?.
"Mercedes señor", responde ella amablemente.
Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?, pregunta él coquetamente.
"Sí señor..., el mismo precio.."
SEGUNDO. Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos, y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- ¿Qué pasa gilipollas?, ¿qué miras con esa cara?, ¿nunca has hecho una locura en tu vida?.
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
-Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... y justamente me preguntaba.... ¿no serás mi hijo?.
-------------------Y....como va su vida sexual compadre?.- Pues como la Coca-Cola..
- ¿Como la Coca-Cola?. ¿Y como es eso????.
- Primero normal, despues Light y ahora Zero.
----INFORMATIVO: OJO AL CAFÉ EN VASO DE PLÁSTICO
El café excesivamente caliente, en vaso de plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero quema los dedos y después la lengua
----------------------------------
Un hombre entra en una panadería:- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?.
- A ver.... Le he dicho miles de veces, que no se llaman liberados sindicales,
que se llaman *"BA GUE TES".. *.----------------------------------con este me parto...............El duque consorte. Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el ya marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:
_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día.
_ Coooooño!!!!! En serio????
_ Sí: JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES----------------------------------------
Un señor va a hacer la compra al mercado y le dice a la frutera:
- ¿Me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?,
- ¡¡Que dice usted hombre!!,
- ¿Que si me da 2 Kg. de tomates y me enseña las tetas?,
- Pero, ¿Cómo se atreve?
- Oiga, a mi me han asegurado que con el PP va a haber mucha confianza en los mercados ...
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Seleccionado por María Ocón Villalón
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Seleccionado por José Luis Cambeses Represas
- Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un rapaziño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa de A Coruña.
La mujer contesta, y le dicen:
- "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos".
La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben que tengo un mes de atraso!
El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso: ¿qué podría hacer mi esposa?
- "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa de A Coruña.
La mujer contesta, y le dicen:
- "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos".
La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben que tengo un mes de atraso!
El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso: ¿qué podría hacer mi esposa?
- "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."
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Seleccionado por Carmen Barcia
¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito va a la panaderia de siempre
y pide 2 kilos de pan.
La vendedora extrañada le dice:
- Perdone la curiosidad, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo ¡Se le va a poner muy duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!
¡¡¡Se ve que es cierto!!! ¡¡¡Dame cinco!!!
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Seleccionados por Pepita Rodríguez
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Seleccionado por Luis Fernández
La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor'...
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'...
Recapacita pensando que es demasiado formal. 'Sr. Monseñor'? ... Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor'... Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'...
Recapacita pensando que es demasiado formal. 'Sr. Monseñor'? ... Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor'... Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!
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Seleccionado por Amalia Puga
*El orgullo de ser ESPAÑOL.....*
En un hotel de Suiza, para esquiadores, había un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.Y debajo, uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:
"Manolo Pérez, 24 cm , dura como una piedra"
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Seleccionados por Francisco Orga- 6-12-2012
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Seleccionado por Pepita Rodríguez
La vecina de Pedro llama a su puerta y le dice:
- Pedro, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar...¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡Claro que no!...
- ¿Entonces, me cuidas a mi perrito hasta mañana?
- Pedro, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar...¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡Claro que no!...
- ¿Entonces, me cuidas a mi perrito hasta mañana?
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(si Pedro fuese gallego diría: ¡¡"DEPENDE"!!
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Seleccionado por Dolores Rodríguez
LOS CURAS NO MIENTEN
Pasando una plancha de cabello por la aduana
Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!
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Selecionado por Luis Fernández
Niños,soy la maestra Digna y ésta es la clase de moral y urbanismo donde se enseñan las buenas maneras y el buen comportamiento...
...y hoy les voy a enseñar la forma correcta de saber comportarse si se encuentran solos con una joven a la cual quieren conquistar....
Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos tuvieras necesidad de ir a los lavabos, ¿qué dirías?
Espérame un segundo, voy a mear.
Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte.
Juanito, ¿cómo lo dirías tú?
Discúlpame, tengo que ir al sanitario, pero vuelvo en seguida.
Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el sanitario cuando se está cenando. Y tú Pepito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
Yo diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena"…
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Seleccionado por María Campos
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Seleccionado por Dolores Rodriguez
EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:- ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.- Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi labor. Además, quiero comenzar cuanto antes, estoy que me trabajo. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá, uno en el columpio, ah y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.- Mas o menos de cinco a seis, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' ... Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:- ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-.- Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
¡Señora. .....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va... no corra... y el niño???...
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Seleccionado por Amalia Puga
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Abuelito ¿qué es para ti hacer el amor?
09.18.2012 • Categorías
Un niño pregunta al abuelo: ¿Abuelito, porfa, tu que tienes 80 años y sabes mucho y tienes muchas experiencia puedes explicarme qué es para tí hacer el amor?.
Es algo muy sencillo -responde el abuelo. Te lo explico:
A los 20 años es… MMS
A los 40 años es— MMS
A los 60 años es… MMS
Y a los 80 años, como yo tengo, siempre es… MMS
A los 40 años es— MMS
A los 60 años es… MMS
Y a los 80 años, como yo tengo, siempre es… MMS
Pero, abuelito, ¿me puedes aclarar que es MMS? -pregunta el nieto. Y responde el abuelo: ¡Por supuesto, nieto, es muy sencillo:
A los 20 años es: Mañanas, Mediodía y Siempre por las noches.
A los 40 años es: Martes, Miércoles y Sábados.
A los 6o años es: Marzo, Mayo y Septiembre.
Y a los 80 años es: Mis Mejores Sueños
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Seleccionados por María Campos
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Seleccionados por Vecarancha
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- Seleccionado por María Campo
- Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y pa ...rando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso.¿Por que te paraste?Y el le respondió:"Ya encontré el control"
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- Seleccionado por Yosefín
Luisito vio pasar el coche de su papá cerca del parque y dirigirse hacia el bosque.Curioso, siguió al auto y vió a papá y a la tía María desnudos y un poco « acaramelados »Extrañado corrió a casa a contárselo a su mamá…" MAMÁ, MAMÁ, ESTABA EN EL PARQUE Y PAPÁ Y ... con la tía MaríaSu madre le pide que se tranquilice y empiece desde el principio ya que no entendía nada.Luisito volvió a empezar : «Estaba en el parque y vi el coche de papá ir hacia el bosque>>«Ví a papá darle un gran beso a la tía María, después le ayudó a quitarse su jersey, más tarde la tía María es quien ayudó a papá a quitarse el pantalón, y después la tía se tumbó en el asiento, y después papá…En este momento, su madre le corta y le dice:« Luisito, tu historia es tan divertida que la deberías guardar hasta la cena.Me gustaría ver la cara de papá cuando nos la cuentes a los dos. ! »A la noche, en la cena, alrededor de la mesa, Mama le pide a Luisito que cuente su historia …Luisito cuenta entonces su historia describiendo la llegada del coche al bosque, papá, el desnudo, la tía María tendida en el asiento, y después dice : …« … papá y la tía María,desnudos, hicieron lo mismo que mamá y el tío Carlos … cuando papá se va de viaje de trabajo … » !- --------------------------------------------------
- Seleccionado por Lina Galindo
LAS MUJERES VENGATIVAS
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!' Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!' Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
Palabras en castellano con más acepciones
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Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:
- la primera lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última en un frasco lleno de agua pura y cristalina.
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa', y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos:
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea:Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices,
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Seleccionados por Amalia Puga
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Seleccionados por Maricarmen O. Villalón
La jueza a la prostituta:
- "Entonces, ¿cuando se dió cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el talón vino rechazado"..............
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Qué triste: tantos años juntos; usted con 89 años,
la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo,
quién sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene sólo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
"Y quiere que la desperdicie con ella!"
-------------------------------------------
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel pierdes la señal...
"Cuando el talón vino rechazado"..............
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Qué triste: tantos años juntos; usted con 89 años,
la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo,
quién sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene sólo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa:
"Y quiere que la desperdicie con ella!"
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel pierdes la señal...
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
- Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
- Padre... es que no me acuerdo dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, cabreado, le dice:
- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona
que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una
chica... en la esquina... Estira la mano y le dice:
- Tenga señorita, 20€.
- No, querido... : son 50€
- Pero... cómo que 50€. El cura me dijo que 20€...
- Eh, eh, ehhh.... es que el cura es cliente de muchos años...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!
continua el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
- Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
- Padre... es que no me acuerdo dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, cabreado, le dice:
- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona
que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una
chica... en la esquina... Estira la mano y le dice:
- Tenga señorita, 20€.
- No, querido... : son 50€
- Pero... cómo que 50€. El cura me dijo que 20€...
- Eh, eh, ehhh.... es que el cura es cliente de muchos años...
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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!
continua el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
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Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten,
que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice:
- Me llamo Manolo, y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era sevillano dice:
- Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,
pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten,
que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice:
- Me llamo Manolo, y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era sevillano dice:
- Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,
pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y
estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero,
pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo después de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por aquí, pasará y saldrán por allí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por allí y por aquí saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter
un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
-----------------------------------------------------------------------------
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y
estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero,
pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo después de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por aquí, pasará y saldrán por allí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por allí y por aquí saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter
un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
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Seleccionado por Lina Galindo
La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos
- ¡Ay pepee! ¡40 años!
- Y el esposo le responde: Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
- ¡Ay, pepee! Hablé con el juez que tiene tu caso
- ¿Y qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel
- ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste?
- ¡Aayyy, pepee! ¡EL LUNES TE SUELTAN
QUEJIDOS PORNO...
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven..
¡Cómo así Chucho!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho? Sería recontra chévere, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
**Ay Chucho, los niños están cada día más insoportables; **la plata que me das para el diario no me alcanza; **la bebé necesita zapatos nuevos; **tu madre llama para joder todos los días; **se acabó el gas; **tenemos que comprar un refrigerador nuevo; **ya no sé qué cocinar!!!!! **para colmo no me llega la regla.....
¿SIGO QUEJÁNDOME, CHUCHO?
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Seleccionado por Pepita Rodríguez
NO ME PUEDO AGACHAR !!!
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo..., menos en el pene. Así que decidió hacer algo para remediarlo.....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
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Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores...., una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!.
- ¿ Qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ..., ahora que tengo 80 .....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!.
- ¿ Qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y ..., ahora que tengo 80 .....
¡¡¡CRECEN SILVESTRES... Y... NO ME PUEDO AGACHAR !!!
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Seleccionado por Lina Galindo
Paciente : Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores de estómago, he visitado 20 puticlubs y ahora ¡¡tengo sífilis!!
Médico : Le dije "sal de frutas" ¡¡Fruuutas!! no Pu...
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Seleccionado por Carmen Barcia
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El 'cubanito' la acompaña al aeropuerto y una vez más, antes de despedirse, le pregunta ella al negro: - 'Por última vez, dime cómo te llamas'. El le responde: - 'Prométeme que no te vas a reír... Me llamo 'Nieve'..... La señora suelta una gran carcajada, y el cubano le dice: - ¿'Ves cómo te reíste...?'. Y responde ella: - 'Si, pero no me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve una semana en Cuba con 24 centímetros de Nieve!!
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Seleccionado por Adelaida Mondelo
Pepe, hace 5 años que sigo los cursos del nocturno y ya voy a pasar el exámen el próximo trimestre...
¡Bah...!
¡Caramba! Por ejemplo:
¿tú sabes quien fué Graham Bell?
¡No!
¡Fué el que inventó el teléfono en 1876!
Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías
¿Tú sabes quién fué Alejandro Dumas?
¡No!
Fué el autor de
«Los tres mosqueteros».
Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.
Esta vez Pepe mosqueado, replica
¡¡ Oye Ramón !! ¿Y tú sabes quien es Manolo Sánchez?
Pues es el muchacho que se tira a tu mujer.
Si dejaras los cursos nocturnos lo sabrías…
----------------------------------------------------------------eleccionado por Pepita R.
CONSULTORIO SEXOLOGICO.
DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE EN UN PROGRAMA RADIAL:
(ES REAL...!!!)
OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro.
DOCTORA: - Porque el encuentro terminó; si se quedara, estaríamos hablando de matrimonio.
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OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... ¿Que hago?
DOCTORA: - Mándamelo al consultorio, veremos que puedo hacer con él...
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OYENTE: - Aquí Rosa , quería saber porqué los hombres se masturban aún después de casados.
DOCTORA: - Mi querida amiga..., una cosa es el entrenamiento y otra muy distinta el partido!!!
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OYENTE: - Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21
años y todavía no he tenido sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
DOCTORA: - Es como ir al dentista con una muela cariada...Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra., quería saber si puedo tomar las pídloras anticonceptivas con diarrea...
DOCTORA: - Mire..., yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay problema.
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OYENTE: - Aquí Silvio y quisiera saber porqué los huracanes reciben nombres de mujeres.
DOCTORA: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedos; y cuando se van, te llevan tu casa y tu coche...
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OYENTE: - Aquí Fred. Tengo una duda..., ¿qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
DOCTORA: - Querido Fred... En Braille significa: "chupar aquí"...
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OYENTE: - Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda.
DOCTORA: - Tienes que decirle al oído... "tengo un retraso de tres semanas".
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OYENTE: - Aquí Leila, dígame, ¿porqué las mujeres nos
restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?
DOCTORA: - Porque no tenemos huevos que rascarnos...!!!
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Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus estudiantes
sobre sus planes de futuro:
- Jaimito que quieres ser cuando seas grande??
- Millonario profe... Para ir a fiestas muy buenas, comprar la puta más
cara, comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un
apt. en New York, un piso en España y otro apto. en París y ponerle un BMW
deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de las casas...
- Ok...no está mal....
- Jaimito que quieres ser cuando seas grande??
- Millonario profe... Para ir a fiestas muy buenas, comprar la puta más
cara, comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un
apt. en New York, un piso en España y otro apto. en París y ponerle un BMW
deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de las casas...
- Ok...no está mal....
- Y tu Luisita, que quieres ser??
- La puta profffffe, la puuutaaaaaa...
- La puta profffffe, la puuutaaaaaa...
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Mi nombre es Rebecca y han pasado 2 meses desde el dr. Iyabiye me salvó de la hepatitis crónica b. Sufrí esa enfermedad durante mucho tiempo, mi estómago estaba inflamado y tenía dolor en todo el cuerpo. Lo llamé y él me dio su medicamento y después de que tomé el medicamento, me recuperé. Estoy aquí para agradecerle y hacerle saber a la gente que la hepatitis se puede curar. Póngase en contacto con él en: iyabiyehealinghome@gmail.com llamar / whatsapp: +2348072229413
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