viernes, 2 de noviembre de 2012




Chistes cortos

Estaban dos ciegos en un parque y uno dice: – ¡Ojalá lloviera!
Y el otro contesta: -¡Ojalá yo viera también!
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Un andaluz va a confesarse, pilla al cura comiendo y le dice:
Padre, he pecado…
Y el cura responde: No, e pollo.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora: Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
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¡Papá, papá!…….. ¡Mira, mamá te engaña con otro hombre!
El padre sale corriendo y cuando regresa le dice al hijo:
¡Hijo, me habías asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
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Un señor llega a una droguería y pide:
-¿Me da un bote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-¿Para llevar?
-¡Noooooooo¡ ¡Si quiere le traigo las cucarachas¡
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En la clase de Biología la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
-¡Mi abuelo!
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto “ocho”; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice: Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? — pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar

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Una mujer llega a su casa inesperadamente tarde, la noche de un viaje. Va derecha al dormitorio y abre cuidadosamente la puerta.
Debajo de las mantas ve cuatro pies en vez de dos.
Entonces va en busca del bate de béisbol de su hijo y empieza a golpear con todas sus fuerzas los dos cuerpos que hay bajo las mantas.

Después, ignorando los quejidos provenientes de la cama, se va hacia la cocina a beber un vaso de agua, la ansiedad la corroe.
Cuando entra en la cocina, ve a su marido, muy tranquilo leyendo una revista.
“Hola cariño”, le dice él, “tus padres vinieron hoy a visitarnos y como estaban cansados, les dije que se acostaran en nuestro dormitorio. ¿Ya los saludaste?

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 Enviado por Maria Campos

Viudo prudente
Un hombre y su siempre quejica
mujer, fueron de vacaciones 
a  Jerusalem …
Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció
El de la funeraria le dice al dolido esposo:
Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 5.000 € o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 150 €.
El hombre lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa
  El  de la funeraria pregunta entonces:
¿Por qué quiere gastar 5.000 € ,
cuando seria maravilloso sepultarla
aquí  en Tierra Santa por tan sólo 150?
 El reciente viudo dijo:
Hace muchos años , un hombre murió aquí , fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucitó  de entre  los muertos
Simplemente
¡¡NO  puedo arriesgarme!! 

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Enviado por Lina Galindo

 Una historia real como la vida...

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y se fue. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la casta política.

Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado...

Atentamente,

EL PELUQUERO

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Enviado por Felicitas Plaza
















Enviado por Luis Fernández


Enviado por Adelaida Mondelo



Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
·             ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
·             ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
·             ¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones
y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
¿¿¿Quién coño es Bankia???


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Enviados por Luis Fernández









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Enviado por Pepita Rodriguez

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!     Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura. 
IMPRESIONANTE EL MAESTRO
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Enviado por Yosefin

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
 - Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país,
estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce

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Enviado por Amalia Puga

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a  su  marido que está en el parque hablando con los amigos:

-¡¡Pepe!!  ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale  lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.......  aparece un trailer a __120 km/h__ y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
-¡¡¡  Jooooooderrrrrrr !!!   ¡¡¡Cuando se está en racha.....   se está en racha!!!  ¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!

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Enviado por Pepita Rodriguez

LAS   ABUELAS NO LO SABEN TODO........

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le
preguntó:
- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto
y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo ,
- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al otro día  volvió a entrar y le dijo todo enojado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la
maestra quiere hablar con contigo....


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Enviado por Carmen Barcia

Él: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en el
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo:
No es cierto, no lo hago.

Él: ¿Ensayamos una posición
 diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tú te paras al
 lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio estaba conversando:
Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde: Que probablemente me casé contigo por dinero...

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Qué coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?. 
 - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya


Enviados por Pepita Rodriguez

Cuentos de la tercera edad.....
EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener
hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice
que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los
dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito.....!
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MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente
que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le pregunta toda emocionada:
- ¿Me desnudo... me desnudo?
- ¡Déjate de pendejadas y buscar rápido la cámara para tomarle una foto!
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EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el
milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la  mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La
viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
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¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el
esposo todo  sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
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EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así?
- Pues el trata y yo miento.
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VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor, vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: - ¿Pero, señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...
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LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala,
envidiosa de mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un
beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi
voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito 
Enviado por Yosefin (2ª edición)
La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el cheque me vino  rechazado"..............
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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
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Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.   El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen. 
- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. - El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. - La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.- El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
 
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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
  - 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
  El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
  - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
  - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
  - '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
  Desilusionado, el padre le responde.
  - 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y  sale un burro, lo tiene tu madre.

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Enviado por María Gutierrez
Factura de cuando los autónomos hacián . . . .. de todo


Enviado por María Campos

Chistes informáticos 
       


-¿Qué le dice un servidor de red a un portátil?
-¡Tan chiquito y ya com-putas!


Vas en un ascensor, y contigo van Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein. Tienes una pistola, pero sólo dos balas. ¿Cómo lo resuelves?
-Pegándole dos tiros a Bill Gates, para estar seguros.


Email de esposa a esposo:
-Manda dinero o doy el mal paso.
Email de esposo a esposa (respuesta):
-Da el mal paso y manda dinero.


-¿Qué diferencia hay entre una persona normal y un programador de Microsoft?
-Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente la cambia, y un programador de Microsoft intentará convencerte de que el estado normal de la bombilla es fundida.


-¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?


Un ordenador macho le dice a un ordenador hembra:
-¡Oye! ¿Quieres que hagamos el amor?
-No me apetece.
-Pues qué pena, ahora que tenía el disco duro…


-¿Qué marca de monitor es barata?
-Delmer.
-¿Qué?
-Sí, hombre, Delmer, del mercadillo.

-¿Qué le dijo un AVI a un BMP?
-¡Anímate hombre, anímate!


-¿Cuál es el colmo de un informático?
-Suspender con un 4,86.


-¿Cómo cambiaría un programador una bombilla?
-No puede, es un problema de hardware.

-¿Qué es un circuito?
Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

-Definición de Virus:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.

Enviado por Amalia Puga

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener  todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
   Julia dice,
 - "No, no tiene yate"
 - "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.

 Arturo entonces se levanta y dice,
 - "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
 - "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
 - "No, no tiene avión"
 - "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad,
  Arturo..?"

    Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
    - "¿Estás seguro, Pepito?
    - " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su
  novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado,
         2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las  cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero  desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó ¡ " Mecagüen su puta
 madre... ésto es lo único que me faltaba !
72 Enviados por Pepita Rodriguez

Un casero vasco compra un boleto para viajar en bus. Al otro día se monta en él y es el único que va a viajar. Ya en el camino empieza a llover y hay una gotera justo sobre el asiento de él. Entonces el chofer le dice:
-         ¿Por qué no cambia de lugar?
Y el gallego le responde:
-         Pero, ¿con quién?
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Un caserio vasco va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento:
-         Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el beisbol.
El fotógrafo le responde:
-Qué bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El gallego responde:
-Porque allá afuera dice ‘Revele su rollo’
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Un payés  llega a un restaurante y el mesonero le pregunta:
-Señor, ¿vino de la casa?
Y el gallego le responde:
-No, del trabajo
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Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado,  
- Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
- Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
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Después de un terremoto un amigo  se encuentra con otro y le pregunta:
-¿Sufrió mucho tu casa?
-No, se cayó inmediatamente.
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Buen hijo
Dos catalanes se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
- ¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-         No, no, hombre, voy a que le corten la luz y el teléfono
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Como se reconoce a un gallego en un barco pirata?
Porque es el único que usa dos parches
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 Porque los gallegos llevan una licuadora a natación?
Para batir el record
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Un payés entra a una casa de citas y pregunta
- Ey hombre! Que cuánto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo
- Pues... supongamos que es tiempo de lluvias...
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-         Oye Manolo! Te enteraste que murió Paco?
-         Y cómo fue?
-         Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y se olvidó de soltarlo...
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Había un paisano con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta
- Que te ha pasao en la oreja?
- Es que estaba planchando y atendí el teléfono con la plancha...
- Y en la otra?
- El muy idiota llamo de nuevo!
Que hace un asturiano con los ojos cerrados frente al espejo?
... está viendo como duerme...
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Porque enloqueció la prostituta  ?
Porque se enteró que las demás cobraban...
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Un avión de Iberia llegando a Nueva York.
-         Aquí Torre de Control, cuál es su posición?
-         Pues aquí estamos con Jose sentados delante de los relojitos...
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Una señora entra al almacén de Pepe
-         Pepe...  a cuanto tienes hoy los huevos?
-         Pues como todos los días, a dos centímetros del culo....


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71 Enviado por Amalia Puga

  LA MANTECA ERÓTICA 
 
 Tres hombres están hablando sobre lo que habían hechola noche anterior. 
 
 El Italiano dice: 
-Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos. 

 El Francés dice:
 Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial y luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos. 
 
 -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas. 

 El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
 ¿Dos horas continuas...,  y qué hiciste para hacerla gritar 
 durante 2 horas seguidas? 
 ¡¡Me limpié las manos en la colcha...!!!

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70
Enviado por Candy
LA HERENCIA


Un trabajador periodista que se está muriendo en un hospital publico, reúne a su familia para repartir su herencia.

Dice a su Hijo mayor:

- A ti, por ser el mayor, te dejo las Casas del Norte.
- A mi Hija, Todos los Apartamentos del complejo cerrado.
- A mi Hijo menor, le dejo las Oficinas del Centro.
- A mi Querida Esposa, los Edificios de Miraflores.

 Una enfermera impresionada, le dice a la esposa del periodista:
- Señora que bárbaro; su esposo debe ser muy rico;
¡¡les deja muchas propiedades...!!!

La esposa le responde:
- ¡¡ Qué rico, ni que ocho cuartos .....

Lo que este huevón nos esta dejando
son las rutas para repartir los PERIODICOS !!


69
Enviados por Pepita Rodriguez

 La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
  Mi amor, ¡Estás como para comerte!
  Pareces un almuerzo típico... 
 ¿Y cómo es eso?
  Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.
La mujer le dice al marido:
Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.
El mar ido le  pregunta ¿Y cómo es eso?
Dándo sombra a un muerto.
  
Mi hermosa vecina golpea la puerta. Al abrir ella dice:
Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas mas... todita la noche. ¿Estás ocupado esta noche?
Claro que no!!!
Que bueno!!!... Entonces, ¿Puedes cuidar mi perrito?
 Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
Te agarré desgraciado!!!  Gracias a Dios que traje un testigo!!!
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
                            ¿Con cuántas mujeres has dormido?
                                                El marido le responde:
            Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.
                                    Pasa una parejita por una joyería:
                                    Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
                                    ¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
                            Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer
                        haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
                            La mujer le dice:
                        ¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!
                            Una pareja subiendo a su auto:
            Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino
                                            con su esposa?
                        ¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
                                ¡Porque todavia no conozco a esa señora!
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!
El borracho le contesta:
Venga... tóquelo con confianza que es mansito.
Una mujer desesperada le pide al Doctor:
Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!
Pero mi amor... ¡Si no nos conocíamos!
Por eso, María Encarnacion... por eso...
 Adán y Eva paseaban por el paraíso.
Y Eva pregunta:
Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
¿Tengo otra alternativa?
 Una mujer se tatúa un caracol en la cintura y muy romántica le dice al novio:
Mi amor, ¿Puedes oír el mar ?
Y él le responde:
No puedo oirlo pero puedo olerlo.
 Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te dijo que dormía?
La mujer le dice al marido:
Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono,
la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?
Y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
  
LA APUESTA
Le dice un hombre a su mujer:
Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me enoje a la vez.
Ella responde:
De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú.
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
Estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le contesta:
OK mi amor, mañana te lavo unos cuantos.
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere. Poco tiempo después ella muere y tambien va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al mar ido feliz cómodamente sentado con sus amigos,  por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:
Queriiiiiidoooooo!!! Qué bueno encontrarteee!!!
Y él le responde:
No vengas con eso!...
El trato fue:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
Así que, órale a otro lado... 
MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,  peluca, pechos caídos y trasero deforme.
¡Por favor, responde este mensaje para saber si estas bien!
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
¿Sabes mi amor? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
El novio le responde:
No te preocupes linda, tú te desnudas y te relajas sobre la cama y yo haré el resto.
Ella le dice:
No mi cielo, “eso” es lo que mejor se hacer.
Lo que no se hacer es lavar, planchar, cocinar, etc.
  
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella.
¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.
El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.
Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:
¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!
Él Esposo la amarró y se fue a brindar con sus amigos.






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Enviado  por Manuel Formoso



EL CORAZÓN DE UNA MUJER ES IGUAL A UN CIRCO:
Siempre tiene un lugar para un payaso mas...
(optima !!!)

QUÉ SE LE DEBE DAR A UN HOMBRE QUE PIENSA QUE LO TIENE TODO?
Una mujer para que lo enseñe cómo funciona cada cosa!
(exactamente !!!)

POR QUÉ LAS MUJERES CASADAS SON MAS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a la casa,ve lo que hay en la nevera y se va a la cama;la casada llega a la casa, ve lo que hay en la cama y se va a la nevera !
(optima !!!)

POR QUÉ LA ARAÑA NEGRA MATA AL MACHO DESPUES DE COPULAR?
Para acabar con el ronquido antes de que éste comience!
(muy acertada !!!)

POR QUE APENAS 10% DE LOS HOMBRES VAN AL CIELO?
Porque si fueran todos,aquello sería un infierno!
(genial!!!!!!!!)

CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LOS COCHINOS ?
Que los cochinos no se convierten en hombres cuando beben.
(muy, muy buena!!!)

QUÉ LE OCURRIÓ A LA MUJER QUE LOGRÓ ENTENDER A LOS HOMBRES?
Ella murió de tanto reír y no tuvo tiempo de contárselo a nadie.

POR QUÉ LOS HOMBRES SIEMPRE TIENEN LA CONCIENCIA LIMPIA ?
Porque nunca la usan...!
(perfecto !!!)

POR QUÉ DIOS CREÓ PRIMERO AL HOMBRE Y LUEGO A LA MUJER ?
Porque los experimentos se hacen primero con animales...!!!!!!!!!!!! (me dolió)
(esa es la mejor, revancha !!!)

POR QUÉ A LOS HOMBRES LES GUSTAN LAS MUJERES INTELIGENTES?
Porque los polos opuestos,se atraen!
(jajajajajajaja !!!)

CUÁL ES EL LIBRO MAS CORTO DEL MUNDO ?
"Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres".

CUÁL ES LA DIFERENCIA ENTRE LOS HOMBRES Y LAS FRUTAS?
Que llega un dia en que las frutas maduran...!!
(jejeje !!!)

PORQUÉ LAS PILAS SON MEJORES QUE LOS HOMBRES?
Porque al menos ,ellas tienen un lado positivo ...!

POR QUÉ SON NECESARIOS MILLONES DE ESPERMATOZOIDES PARA
FERTILIZAR UN ÚNICO ÓVULO ?
Porque los espermatozoides son masculinos y como tales,nunca preguntan una dirección...se pierden...!!! (jajaja,así mismo es ....!!!)

CUÁNDO PIERDE EL HOMBRE EL 90% DE SU INTELIGENCIA?
Cuando queda viudo!(pssststststststststststs...!!!)...y el otro 10% cuando se le muere el perro...!!!
(sin comentarios !!!)


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67Enviada por Amalia P. Martinez

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Enviado por Marina Puga
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1 comentario:

  1. Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:

    - ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...

    - ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.

    - ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿correcto?...

    - ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.

    - ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?

    El acusado responde:

    - Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada dia.


    ¡Fue absuelto en el mismo momento!

    ¡Cornudo, pero sensato